2023. 12. 31.
   Megint nem tudtam, mikor kellett volna valamit abbahagyni. Vagy bele sem kellett volna kezdeni. Most nem a házasságomra gondolok, hanem a projektorszerelésre. Egész jó lett, de kicsit halvány, takarítsuk meg belül a mindent, hátha jobb lesz. A fényerő valóban jobb lett valamivel, viszont mivel nem gondoltam volna, hogy annyira húszfilléres műanyag szar az egésznek a váza, hogy az optikát kézzel kell utánahangolni, ezért nem jelöltem fel, pontosan hol voltak a lencsék. Igen, nem becsattintom és a helyén van, hanem igazi szovjet metódussal vájat, tologatás, rögzítőcsavar. Mindent betettem középre, összerak - elszíneződött csík a bal oldalon. Afffasz. Két szétszedéssel-összerakással később még rosszabb lett, most már alul és felül is lett elszíneződött csík.
   Természetesen az állítandó optika az alaplap alatt van, három lencse és három polárszűrő, kipróbálni csak teljes összerakással lehet, beleértve ebbe három szalagkábelt is

   a szervizmanuál ezt röviden elintézi a "vegyük elő a javítókészletet" mondattal, ami tkp. tizenöt hosszabbítókábelt (beleértve három szalagkábel-hosszabbítót) jelent, hogy az alaplap felszerelése nélkül tudd basztatni a lencséket. Valamint a "kapcsoljuk be a beállítóábrát", ami az én projektoromon szintén nincs, de ez már apróság

   amiket úgy kell nőgyógyászati eszközökkel átbújtatni az alaplap résein. Nem mondom el az egészet, kb. délben kezdtem, este tízkor jött oda a kölyök vacsorázni, félretolta a közben odahordott mindenfélét, tákolt állvánnyal-tükörrel pimpelt diavetítőt (optikapróba beépített izzó nélkül stb.), majd megkérdezte, hogy ez itt mi? A "mi" az egyik lencse volt, ami lecsúszott a kiszerelt alkatrészeket tartó papírról és -mivel hát ugye átlátszó- kb. nyolc szétszerelésen-összerakáson át nem vettem észre, hogy hiányzik. Visszaraktam, és a készülék azonnal csak annyira lett rossz, mint kb. tíz órával azelőtt, ekkor jártunk már ma hajnal kettőkor. Úgyhogy elengedtem, majd jövőre megkérdezek valakit, akinek van javítókészlete.

   Azt szerettem volna még elmondani (ismét), hogy álláspontom szerint a feminizmus csupán egy hangos kisebbség mozgalma

   ugyanúgy, ahogy a nemtom, transzok jogaiért küzdő szervezetek a populáció kb. 4 ezrelékéért harcolnak, nem baj, küzdjenek, fontos az, de azért tegyük helyre a nagyságrendet, egyben vegyük észre, a veszélyes nemváltó óvodások sincsenek olyan sokan

   és ami kisebbség az "egyenlőség" jelszavával szeretne magának jogokat a vele járó felelősség nélkül. Kellene a magasabb fizetés, de ne kelljen szólni, a főnök magától vegye észre. Meg hangoztatják a női önrendelkezést, meg effélét, ne dőljünk be az egésznek.. Meggyőződésem, hogy a házasságom részben erre ment rá, hogy feminizmusból túlművelve magam mindig próbáltam megtudni, a most már ex-nejem mit szeretne. Ettől ő mindig határtalanul ideges lett, hogy én vagyok a férfi, találjam már ki én, hogy mi legyen. Egyáltalán legyek már férfi.
   Szóval szerintem a feminizmusra a legtöbb nőnek nincs szüksége. te vagy a férfi, találd ki te, hogy mi legyen. Amit kitalálást aztán szénné lehet kritizálni, pofákat lehet vágni hozzá, meg ez így nem jó. Ilyenkor kérdezz vissza, hogy najó, akkor mi a fasz legyen, erre nem lesz válasz, úgyhogy szard le a nyünnyögést. Na, kezdj el inni te is, ne érjen felkészületlenül 2014.

   Úgyhogy pina.

2023. 12. 27.
   Mire jó a soknapos karácsony, meg a két ünnep közti szabadság, na ez is megvan.

   Nem indítok reakciókurva kvízt, ez egy mennyezeti projektortartó vége (két típusra, azért a sok csöcs) az otthon levő hulladékvasakból összebarkácsolva, még a sarokcsiszolás hiányzik. Két dolog miatt tettem ide, egyrészt hogy egy automata hegesztőpajzs hihetetlen életminőség-javulást hoz, nem kell három-négy kéz a hegesztéshez

   egyikkel az elektródát tartod, a másikkal a pajzsot, a harmadikkal-negyedikkel a két munkadarabot, persze rutinosaknak van mágneses basz, ami tartja a munkadarabokat, ilyen nekem nincs, azt majd a kövi karácsonyra

   elég kettő-három. Mindenkinek ajánlom, vegyetek egymásnak ilyet karácsonyra, a jó hegesztőpajzs az ocsmány nőn is segít. Plusz ezek az IGBT-s hegesztőinverterek is kibaszott jók, kicsik, könnyűek, segítik az ívgyújtást, az elektronikusan szabályozott ívtartás pedig hihetetlen szép varratot ad, márminthogy persze el lehet baszni, főleg ha amatőr vagy, csak nehezebb, mint egy szarul adagoló huzalos géppel. A karácsonyfa alá vagy még inkább helyett ideális, hasznosabb, jobban világít, környezetbarátabb.

   A másik, hogy a projektorgyártóknak a kurva anyját, hogy miért nem a kijelölt tartócsavar-helyek mértani középpontjában van a készülék súlypontja. Tudom, inkább az én kurva anyámat, miért nem ellenőriztem le, de már nem hegesztem újra az egészet.

2023. 12. 26.
   Mivel a kölyök bitcoint kért karácsonyra, belemerítettem a testemet a kriptopénzek világába. Úgy általánosságban persze megvolt, hogy miről szól ez, nade az apró részletek azok, amitől igazán szép lesz egy ilyen történet.
   Bitcoint birtokolni és azzal műveleteket végezni a világ legegyszerűbb dolga, mondja az internet túlnyomó része, nos, olyan állítás ez, mint a tíz perc alatt elkészülő étel, vagy az informatikus öt perc

   csak az egeret kellene kicserélni. Vagy bármi efféle jelentéktelen szarság, öt perc alatt megvan. Aztán kiderül, hogy a szerveren kell cserélni és még PS2-es, le kell állítani hozzá a mindent is. Vagy a PnP nem megy tisztességesen és az egércserével egyidejűleg elhullik az adatbázismotor, amit az öt percen belül beérkező kb. háromszáz telefonhívás is igazol, két napot tornázol, mire minden visszaáll

   van valami igazságtartalma, de addig az öt-tíz percig el is kell jutni, az meg nem olyan egyszerű. Lehet, hogy más úton-módon gyorsabb, nekem ez jött szembe.

   A kölyök letöltött egy walletet (bitcoin.com), nosza, utaljunk rá pénzt, HUF vagy EUR. No nem, mondja a bank, tranzakció elutasítva. Némi internettúrás után kiderül, hogy hát azért nem ám csak úgy van ez, rendes, nemzeti valutát nem váltasz csak úgy át kriptóba, hanem csak valamelyik kriptotőzsdén keresztül vehetsz. Kriptotőzsde van pár, a Bankman-Friedes FTX-csőd viszonylag friss hír, a Binance pénzmosás miatti gigabírsága szintén, a Coinbase-t csak simán feltörték, szóval stabil, megbízható történetről van szó, miért is ne tegye be ide az ember a pénzét. Én a Coinbase-t választottam (ec-pec-kimehec).

   Mivel ezek pénzügyi szolgáltatók, úgy is vannak szabályozva és úgy is regisztrálod be magad, mint egy bankba: fényképes igazolvány/útlevél, lakcímigazolás mondjuk közüzemi számlával, szóval itt már vakarózik az ember, hogy egy karácsonyi ajándék megér-e ennyit, kik ezek, mik ezek. Ráadásul vannak secret security eljárások, három óra és hat kísérlet után jöttem rá, hogy az a baja, hogy a desktop kliens és a szkennelés nem jó neki, telefonról kell belépni a weboldalba és azon a telefonon kell befotózni az ID-det, amin beléptél.
   Egy órán belül megjön az approve, tehát olvasgatásostul olyan fél nap az az öt perc, mire eljutsz oda, hogy vehetsz valami kriptopénzt. Ugyan a Coinbase oldalán már pár perc után úgy tűnik, mintha megérkezett volna a pénz, lesz egyenleg, kiszámolja neked, mennyibe kerülne, ha elküldenéd stb., de mindez valójában nem igaz.
   A tényleges banki átfutás kb. 3 nap (addig csak a foglalás van), plusz a beérkezés után is van valami cooldown idő, hogy nehogy azonnal továbbutald az összeget pénzmosásilag. Szóval onnantól, hogy megnyomtad a "Bitcoint akarok" gombot, kb. 10 nap, mire tényleg lesz - no nem, nem, még mindig nem konkrét bitcoinod, csak egy HUF egyenleged, amit a mindenkori BTC árfolyamon átszámolnak bitcoinba. Ha a 10 nap alatt az árfolyam elmegy a picsába, hát úgy jártál.

   Az ilyen-olyan tranzakciós költségek olyan 10% körüliek, azaz 33eFt levonásból lesz a számládon 30eHUF-nyi ... hát, ha jól láttam, valójában HUF. Ha ezt tovább akarod küldeni, csak akkor konvertálják át bitcoinba, ennek van költsége (network fee)

   igényesebb weboldalak ezt természetesen per Satoshiban adják meg, hogy kipóbálhasd, hány tizedesjegyet tud a kalkulátorod, mielőtt átvált tudományosba

   ami karácsonykor - gondolom mivel mindenki ekkor akart magának bitcoint, mert elterjedt a pletyka, hogy lesz Bitcoin ETF, hogy - az átlag 2-3eFt helyett olyan 15eFt-ig felment. Tehát ha kis összegekkel kriptózol, az ilyen-olyan tranzakciós díjakkal szopatnak halálra, ha nagy összegekkel, akkor meg a teljesen hektikus árfolyamváltozás okozhat álmatlan éjszakákat.
   Szóval szerintem a keményen dolgozó kisembernek ez tényleg olyan, mint a kaparós sorsjegy vagy a két zsetonos rulett, eljátszottál párezer forintot, aztán vagy lesz valami, vagy nem.

   Úgyhogy pina. Tényleg, az is pont ilyen kripto, fizetgeted a nőknek az eztazt, aztán vagy lesz pina, vagy nem, de általában kimondható hogy buksz rajta. PSY, ez lesz a nemzetközi jele, stipistop.

2023. 12. 24.
   Kibaszott hajtós volt ez az év vége, de ma, ma végre sikerült gyümölcsnapot tartanom, mind megittam a gyerek eredeti görög ouzóját, ami nyár óta foglalta a helyet a viszkik elől.

   A strandkellék-iparban is pontosan ugyanaz a szopás, mint máshol: felvesznek műszakinak, aztán a munkaidőd háromnegyedét az impotens könyvelők terelgetésével töltöd, mind a sajátjaidat, mind a partnerekéit. Kedves Francoise-Bourgoisie, úgy gondolom, ha a partner előző számlájának sorszáma 5/2023 volt, a mostani meg 7/2023, akkor a kettő közül egy számla minden bizonnyal hiányzik, és azért van ez a sok euró eltérés.
   Másik kedvencem, amikor lerántják a teljes tartozáslistát a könyvelőprogramból főkönyvi szám szerint. Tisztelt Strandkellék-kölcsönző Cég, önöknek a 93. számlaosztályba tartozóan x euró fennálló követelés-tartozása van. Az érdeklődésre, hogy mégis őszerintük konkrétan melyik számlájuk nem lett szerintük kifizetve, sértődötten elküldik a kizárólag az ő könyvelőprogramukban létező belső azonosítószámokat. De azt kinyomtatva, főnökileg aláírva, lepecsételve és pdf-be illesztett jpg-be visszaszkennelve, hogy 1.) lehessen látni, hogy ők aztán mindent megtettek, ami emberileg lehetséges, 2.) semmit ne lehessen kopipésztelni. Nem mintha így volna értelme, de ha lenne se lehessen. Eh, veletek is csak sűrűbben vagyunk, nem többen.

   Úgyhogy pina.