2005. 10. 31.
   Sokfelé család sokfelé halottak sokfelé temetőkkel, sokfelé sokféle saját és nem saját borokkal és pálinkákkal, az a jó, emlékezzünk mindenkire kurva gyorsan, amíg bírunk, holnap de fog fájni a fejem, ajjaj.

2005. 10. 26.
   Mivel már sokadjára intézek magamnak agyvérzést azzal, hogy elfelejtem: a linux megkülönbözteti a kis- és a nagybetűt

   Otthon összeszegecseli az ember a frankót, zsezseg szépen, aztán felszalajtatja az internetre és ettől hirtelen bizonyos dolgok megszűnnek működni. Meg az x-small méretű Arialt az editor szépen meg tudja vastagítani, a böngésző meg szépen nem. És ez majd másfél órás hajhullást okoz, mire rájön az ember, hogy kisbetű-nagybetű, illetve hogy lófasz az explorer meg a firefox seggébe

   ezért inkább megasztár, amit jobbára csak néztem, mert a gyereknek egész este be nem állt a szája

Nejem: - Képzeld, ma bent a főnököm...
Gyerek: - ANYA! Nézd, most süni vagyok!
Nejem: - Látom, nagyon szép süni vagy. Szóval bent...
Gyerek: - ANYA! De nézd, milyen süni vagyok! (hátán egy párnával hason csúszik bele a frissen kiöntött kakaó tócsájába)
Nejem: (feltöröl, közben vita a gyerekkel, miért is kellett kiönteni a kakaót): - Tehát bent a fő...
Gyerek: - ANYAAA! Süni vagyok!
Nejem: - Gyönyörű süni vagy, életem, a nedves kis orrocskád is hogy csillog, meg a tüskéid is nagyon szépek. A főn...
Gyerek: - ANYAA! Gyere, szúrd meg magad a tüskéimen! Apa! Te is!
F99: - Majd holnap...
Gyerek: -APAAA! Süni vagyok! Szúrós süni!
F99: - ...írd meg emilben.

  hoppá, az arc de ismerős, meg a név is, bazmeg, ez csak nem a Hundertvasszer, de... ha igen, akkor hol van az emberről a szinte névjegynek számító szögecses homlokpánt? Meg mi ez a "főtábornok"? Hundertvasszer életútját valamennyire is ismerve komoly kétségek között hívtam fel a haveromat, aki ahogy felvette a telefont, rögtön azzal kezdte, hogy vinnyogott a röhögéstől. És a kérdés helyett, hogy miért kerestem, nyomban a válasszal állt elő: igen, ez a Hundertvasszer volt.
   Azt elismerem, hogy a médiában félig se látni az igazat. Az viszont biztos, hogy -legalábbis néhány esetben- hallani azt lehet.

2005. 10. 24. v2.0
   Elhordtam a trágyadombot, már csak kisebb szarkupacok maradtak itt-ott, de bátran közéjük szarok, úgyse tűnik fel.

Van egy zsebkönyvsorozat, a "Miért utáljuk", a digókat, a ruszkikat, az amerikaiakat stb. Az elsőre kicsit riasztó cím egyébként vidám kis néplélek-kalauzokat takar, viszont én most csatlakoznék a "miért utáljuk a digókat"-hoz.

   "Büdös macskazabálók!
   Azt én elismerem, hogy szivattyúkat jókat tudtok gyártani. Konyhai felszereléseket, meg autókat. Meg kazánokat is, most erről lesz szó. Viszont a mögéjük tartozó szolgáltatásokról olyan képet tudnék festeni, hogy ki nem tennétek a Szent Márk térre, mert menten elsüllyedne az egész galambostól.
   Ha valamihez nem értetek, azt nem kellene feszegetnetek. Ez nem az erősségetek, végiggondolni, mi is lesz azután, hogy a nyüves terméketek elhagyja a boltotokat. Higgyétek el, nem szégyen tanulni mittudomén a németektől vagy az amerikaiaktól, csak tudom, hogy képtelenek vagytok rá.

   Hogy a faszba képzeltétek azt, hogy egy kazán, ha lerohad, ráér egy hétig, míg megcsinálják, mert attól hogy rossz, még művészeti értéket képvisel, csak mert olasz? Igen, de addig hideg van ám, basszátok meg! Nem Szicília ez, itt undorítóan kontinentális időjárás van és -olvassatok a számról- télen itt hideg van! Legyetek szívesek, írjatok elő a szervizpartnereknek x összegű minimál-alkatrészkészletet, vagy adjatok el akárkinek pótalkatrészt, aki esetleg nem akarja kivárni, míg Leonardo személyesen el nem jön megállapítani, hogy ilyen alkatrészt rendelni kell, pár nap és megjön.
   Egy rohadt mikrokapcsolóról lett volna szó, de most már nem érdekeltek, vettem a sarki boltban négyszázért egyet és bele is tettem, nyaljátok ki a seggem karácsonykor gyertyafény mellett a Sixtusi kápolna bejáratánál. Kurva Ariston, kurva MTS."

   Ej, de jólesett ez most.

   "A Borsodi megújult. Szép." Mit lehet erre mondani? "A Suzuki megújult. Illatos." Vagy "A Persil megújult. Nem hizlal." Ki a faszt érdekel? Persze címkét biztosan sokkal könnyebb cserélni, mint gyártástechnológiát, hogy jobb ízű is legyen, ne csak szebb.

2005. 10. 24.
   "A döglött macska 101-féle hasznosítási módjából néhány."

2005. 10. 18. v2.0
- Szia, fiam, jót játszottál a szomszéd kisfiúval?
- Igen!
- Na és mit?
- Hát kukis-segges-szivattyúsat!
- ...ööö... ...mossál kezet, vacsora.

      Azt hiszem, nem akarom tudni.

2005. 10. 18.
   "A döglött macska 101-féle hasznosítási módjából néhány."

2005. 10. 17.
   Sztrájk, a kurva anyját. A háromszázegynéhány fájlból már legyártottam úgy nyolcvanat. Az alapok megvannak, a többi igazi néger kínai meló. Kibaszottul unom, ráadásul a PsiOpsban is megakadtam már jó két hete, azóta nem vettem elő

   van valami nagydarab faszi, akit nem lehet lelőni, csak dobálni hengerfejekkel vagy mikkel. Legkomolyabb sikerem, mielőtt teljesen leabált volna, a húsz centis csíkjából egy centi volt. Azt hiszem, letörlöm az egészet a picsába és olybá veszem, hogy ezzel én nyertem.
   Még a Dűne 2000-nél, amikor a végén folyton jön az atom, albérlőtársam úgy oldotta meg az ügyet, hogy amikor hallotta, hogy "launch detected", azonnal mentett. Megnézte, hová basz be a bomba, aztán visszatöltött és az illető épületeket gyorsan eladta. Vádamra, miszerint ez nem sportszerű, azzal védekezett, hogy még a program elején az öreg császár azt mondta, hogy no rules of engagement, ezért ő bármilyen nemtelen eszközt simán igénybe vesz

      és most sem fogom.

   Közben volt egy inspekció, jött a kisfőnök, hogy azonnal csináljunk rendet, mert nagyfőnöki+partneri gyárlátogatás lesz. Öt perc alatt katonás rendet csináltunk

   ez alatt régi őrmesterem mondását kell érteni, aki szerint nem baj, ha a sarokba be van szarva, csak elvágólag legyen

      a főnök+a partner kb. két másodperc alatt átszáguldott a helyiségen, amikor az ajtón kiléptek, félre lehetett állni a szekrény elől, amiből most már nyugodtan kidőlhetett a belelapátolt szekér szar.

      Győzike, baszki, cseréltesd már ki a csengődet, mert a nejem csak kétszer szopta be, de a gyerek állandóan rohan ajtót nyitni.

2005. 10. 14.
   Lapátolás van minden vonalon és még egyiket sem fejeztem be. Nem tudom, melyik a rosszabb, az elvi vagy a gyakorlati.

      Ráadásul a macskák is a cégnél maradtak, de -ilyen a jószerencse- pont kaptam egyet, tehát

  "A döglött macska 101-féle hasznosítási módjából néhány."

   

Az elvi lapátolás egyik témája pedig a CSS, amiben nem tudom elérni, hogy ott és úgy húzza be a szöveg első sorát, ahol és ahogy én szeretném

   szabvány <p> bekezdésnél behúz, <br>-nél pedig nem húz be a köcsög, pedig az utóbbit is használom sűrűn, tudom, az én kurva anyámat

   szóval marad az &nbsp;&nbsp;&nbsp;, az legalább tuti. Megnéztem sok weboldalt, nagyon kevés helyen van behúzva a szöveg első sora, konkrétan egyet sem találtam, pedig biztosan létezik ilyen. Tényleg mindenki szarik erre? Pedig szövegszerkesztő-tanfolyamokon ez a második, amit megtanítanak (az első a hogy kell elindítani egyáltalán), nem ok nélkül.

   A gyerek valahol beszerzett egy láthatatlan sárkányt, ott ül az ágya alatt és eszik. Tegnap -hogy mindent megmutasson a sárkánynak- mintaszerű viselkedést produkált őkelme. Ma viszont, amikor a sárkányra hivatkozva próbáltam elérni, hogy menjen már fürödni, kijelentette, hogy a sárkány már mindent tud. A szarért nem tudott egy elefántot képzelni magának. Persze még mindig jobb, mint a csapat láthatatlan nyuszika, amelyek szanaszét kóborolnak a lakásban, ezért a legváratlanabb helyeken jön a sikoltás, hogy állj meg apa, mert rálépsz a nyuszikára.

      Milyen jó, ha vegyész az ember felesége. Amikor befejeztem a pince szigetelését

   két méter mélyre leásni, be a járda alá, közben a budi lefolyócsövét nem elvágni/eltörni, mert akkor konkrétan lesz büdös a munka, bitumenes ragaccsal falat bekenni, állandóan letekeredő kátránypapírt felragasztani. Öt óra alatt húz meg a ragacs, addig tartani

      úgy néztem, ki, mint egy próbanéger, hogy a faszba szedjem le magamról a szurkot. Aztán eszembe jutott, hogy nejem egyszer elmagyarázta a kétfázisú oldószereket. Tehát először grillgyújtóval bitument oldani, aztán a grillgyújtós bitument domestossal. Sajnos -anyagmegmaradás törvénye- a kosz nem tűnik el, csak átvándorol az emberről a környezetre. Nagy része a lefolyóba, de majd lehet pucolni a mosdókagylót, az előszobát meg a teraszt.

2005. 10. 11.
   Ganxsta Zoli bejelentette az Öt ökör című, saját műfaji meghatározása szerint jackass-szerű bevállalós műsorát. Egyrészt állítólag a Cool Tv-n már volt ilyesmi (nejem szíves közlése), másrészt egyszerűen nem hiszem el, hogy rendesen belemennének. Gondolok itt a seggbe dugott és begyújtott tűzijáték-rakétára, az ölben egy másik emberrel másfél emeletről asztalra ugrásra, meg minden olyasmire, amibe esetleg bele lehet halni, vagy egy hónap kórház, de minimum nagyon fáj. Az nem poén, hogy mittudomén kolbásznak öltözve végigmegy a Váci utcán, azt részegen bárki megcsinálja.

      Kétnapszabi, nagylevegő, pofafelfúj, kurvaanya, kurvaanya, kurvaanya.

2005. 10. 10.
   Dógomvót, dógomvan, dógomlesz. Fakk. Az azért milyen gáz már, festőhengerrel tenyeret feltörni. Az egerészés is fáj.

2005. 10. 05.
   Szóval a főnököm meg a kuncsaft együtt csináltak belőlem bohócot, mert ha a főnök nem küld el kuncsafthoz, akkor nem lett volna ez az egész. De muszáj elmenni kompúterjavítani a már csak kevéssé magyari alumíniumipar egyik fellegvárába. Meg is érkeztem, mentem is volna be, és ki is zavartak azonmód, hogy nem úgy van a. Menjek oda oldalt és kérjek belépőkártyát.

      Oldalt ért a meglepetés, kimagahovágyütt, anyja neve három példány, idáig rendben van. Aztán megkérdezték, hányas cipőt hordok, itt már kezdtem furán érezni magam, mindjárt prosztatavizsgálat lesz, de akkor távozom, vonják le a fizetésemből, de ide jöjjön a főnök javítani. Aztán a belépőkártya mellé adtak egy piros sisakot, egy védőszemüveget, egy fényvisszaverős sárga mellényt VISITOR felirattal, meg egy pár, darabonként három kilós acélbetétes cipőt, hogy ezeket legyek szíves. Meg egy teleírt, kétoldalas, laminált A4-es lapot, amin fel volt sorolva, az üzem területén mit kötelező, mit szabad és főleg mit nem, mert különben ki leszek tiltva. Megkérdeztem, hogy ugye viccelnek, én nem akarok bemenni a kohók közé, csak az irodáig. De nem vicceltek. Még megkérdeztem, hogy olyan nagy, piros, gömb alakú orr nincs-e, mert azt is felvenném, de csak néztek rám zavartan, hogy olyanjuk nincs. Szépen felöltöztem, három lépés után már tudtam, mire való ez az egész, a szabályszegő sárga mellényeseket már messziről ki lehet szúrni, távcsövessel főleg, menekülni abban a cipőben pedig reménytelen.

    Én is tanulok a gyerektől. A minap olyan pénzbedobós-tekerős automatától kapott egy ritka gusztustalan, takonyállagú műegeret, ami mindenhova odatapad. Első próbálkozása otthon a vakolt fal volt, az egér úgy odaragadt, hogy simítókéssel kellett leoperálni. A gyerek ennek nagyon örült, másodszor is megpróbálta, mondtam neki, hogy ezt már ő szedi le, mert én nem vagyok hajlandó és bementem a házba.
   Kis tökölés után jött be a gyerek és közölte, hogy lejött, csak az egér farka megrövide... megrövidí... megrövidebb... kisebb lett, szóval ügyesen kivágta magát, meg is dicsértem.
   Ma ezt én is elsütöttem, a nejemnek magyaráztam, hogy lehet, időnként a gyereknevelés során a liberali... liberibila... áh, kisebb lett.

2005. 10. 04.
   Nem vagyok alkotói válságban, sőt, majd sokan szívni is fogják az eredményt, de még harc van. De most megyek a gyerekért, mert nejem nem tudja kihozni a javítóból az óvodából, mert el kell mennie optikushoz, mert a gyerek úgy leverte az orráról, hogy széttört, mert játszott. A világ részei logikusan kapcsolódnak egymásba, eleve elrendeltetés van. Nekem például most az az elrendeltetésem, hogy eldobjak mindent és menjek a gyerekért a javítóba az óvodába. Csak isten helyett nejem rendel el. Logikus lehet tehát, hogy nejem az isten. Így az is logikus, hogy én pedig masszív ateista vagyok.

      Tegnap este nyolc felé tecsóból hazamenet az M5-M0 találkozásánál villogás, rendőrök rajvonalban közelítik meg a helyszínt, melynek közepén egy elég romos állapotban levő bicikli hever. Bazmeg, valaki nagyon eltévesztette a Critical Mass helyét és időpontját.

    Tépek, csá. Pedig ma még bohóc is voltam.

      "A döglött macska 101-féle hasznosítási módjából néhány."