2011. 05. 28.
   Egy szép esti séta után, amikor az ember lát ifjú művészeket mulatni, jó meghallgatni egy öreg művészt, és megnyugodni, hogy vannak dolgok, amik változnak, de a művészet az lényegében örök. "Abban az időben, tizehét éves koromban a Kárpátiába jártam Budapesten, oda jártak azok, akik már délután inni akartak és művészek voltak és nem tudták kivárni, amíg kinyílik az FMK."

2011. 05. 22.
  "Ultrafos kínrímek" sorozatunk következő darabja.
A korrekt jós nemcsak megmondja a jövőt, hanem ha rosszat tesz, vagy mond, helyre is hozza a hibáját.
Jó vátesz
Jóvátesz.

2011. 05. 19.
   A tecsőn (jutyúb) mászkálva

   az már a boldogult emlékű Encyclopedia Dramatica óta köztudott, hogy a tecső az írástudatlan faszkalapok játszótere, de most megbizonyosodtam arról, hogy a vakok és a süketek is abuzálják. Mi az istenfaszáért tölt fel valaki videót azzal, hogy mittudomén "Guano Apes Original Video", amikor maga a felvétel egy ótvar mobiltelefonnal készült, értékelhetetlen fos, ami kizárólag recsegést és rángatózó fényfoltokat tartalmaz, de azt mintegy négy percen keresztül? Tény, hogy original is, meg video is, a Guano Apes pedig - hát akár az is igaz lehet, mert kivenni semmit nem lehet. Itt tényleg be lehetne vezetni a három csapást, először csak örök ban, másodjára telefon seggbe feldug a könyékből leszakított karral együtt , harmadikra lelő és kész, a lelövésről készült videót viszont csakugyan fel kellene tenni a tecsőre tanulságul.
   A másik fajta videó, amin sajnos látni és hallani is valamit, de bár ne lehetne. Ez is "Guano Apes Original Video", csak a polgár saját maga által összerakott slideshowja és a saját maga által elzenélt GA szám megy, de bűnszarul.
   És ebben a halom szemétben találd meg a valódi GA Original Videót.

   megtaláltam a nap mondatát (nekem új volt), amit bármelyik (zene, repülőgáp landol, csecsemőgyilkosság, politikus nyilatkozik, tényleg teljesen mindegy) video alá el lehet sütni, gyakran el is sütik. De kis változtatással gyakorlatilag a való élet bármely mozzanatára is alkalmazható, hivatali sorállás, óvodai anyáknapi műsor végigülése, értekezlet, tetszés szerint. "Eltartott egy jó darabig/nem volt egyszerű, de végül csak sikerült kivernem erre a videóra."
   És most megyek hálózatot szerelni vidékre, rokonhoz. Nehéz lesz, de meg fogom tanulni kiverni az efféle kérésekre.

2011. 05. 06.
   Mivel a régi porszívónk megadta magát

   kulturáltan csinálta, először jelzésszerűen elrepedt a gégecső, ezt meg lehetett reparálni ragasztószalaggal. Aztán nem húzta vissza a drótját, később kettéesett a szívócső, még később leesett a szívócső végéről a fej (letört a rögzítőpöcök), majd utolsó figyelmeztetésként elkezdett egyre kevésbé szívni, a végére már egy papírfecnit sem szedett fel, hiába lett kipucolva az összes szűrője, szóval szépen, fokozatosan agadolta be, hogy lesz egy kis kiadás

   venni kellett újat. A boltban az ember csak összezavarodik, úgyhogy telefonos segítséghez folyamodtam. A vége valami hihetetlen kedvezménnyel megvett csúcsmodell lett (egyébként ilyenre soha nem adnék ennyi pénzt), de ez mindent tud és sosem romlik el, mondták. Hát jó. Hazavittem, kihúztam a drótját, bedugtam, egy másodperc szünet, majd ...tulolaliiiii, mondta valami. Egy másik másodpercig álltam a konnektor felett, hogy ez nem igaz, ez nem lehet a porszívó. Kihúz, bedug, ...tulolaliiiiiii. Bazmeg, mi ez, BEBOOTOL?? EGY PORSZÍVÓ??? Azóta zárom a szekrényt, bár tudom, hogy ha akarna, biztosan ki tudna jönni.

   Azt mondták nekem, hogy két gyerekkel egyszerűbb lesz a élet, mert ellesznek egymással. Lófaszt. A fürdetés háromszor olyan nehéz, mert mire az egyiket odatereled a kádhoz, addigra a másik elkezd valamivel játszani, azt leválasztod a játékról, de közben az egyik elténfereg másmerre, mire azt visszatéríted az egyik talál más játékot stb. Mire mindkettő benne van a kádban, az agysejtelhalás-egyenértékben körülbelül fél liter pálinkával egyenlő. Az ember azt gondolná, hogy most van öt perce elszívni egy cigit a teraszon, nem kell hallgatni az apázást, hogy apppaiíígy, appppaaaúgy, apppaanézd, apppaaahogykellezt, apppaveddlenekem stb.
Ki a teraszra, rágyújt.
- Apppaaaa!
- (vissza a teraszról) Tessék.
- A kölyök fröcsköl!
- Hát nem hagyd neki. (ki a teraszra)
- Apppaaaa!
- (vissza a teraszról) Tessék.
- De engem fröcsköl!
- Mondd neki, hogy ne tegye. (ki a teraszra)
Bentről fröcskölés. Majd még nagyobb fröcskölés. Majd két szólamban
- Appppaaa!
- (vissza a teraszról) Tessék.
- Ő fröcsköl!
- Nem, ő fröcsköl!
- Hagyjátok egymást békén, ne fröcsköljétek egymást. (ki a teraszra)
Visítás
- Apppaaaa!
- (vissza a teraszról) Tessék.
- Mutatok valami vicceset!
A gyerek betolja a csap alá a kölyköt, majd rányitja a hideg vizet, a kölyök visít.
- Ezt hagyd abba, látod, hogy nem tetszik neki. (ki a teraszra)
Visítás
- Apppaaa!
- (vissza a teraszról, emeltebb hangon) Igen...?
- De hát nézd, ez vicces! A gyerek tolja be a kölyköt a csap alá, a kölyök védekezik. A hideg vizet nem, de magát a verekedést azt élvezi - Au! Látod, hogy ő rosszalkodik, most tökön rúgott !
- Persze, mert te megint hideg vizet akartál rá ereszteni! És nem! Nem vicces! Hagyjátok abba egymás basztatását, van itt annyi játék a kádban, mint a szombati búcsúban. És ha még egyszer apázni mer valamelyikőtök, mielőtt kijönnétek a kádból, az illetőnek én mosom meg a fogát. (ki a teraszra)
- Apppaaaa!
- (vissza a teraszról) Megmondtam, hogy...
- Ki akarok jönni!
- ...

   Ekkorra már garantáltan leégett magától az egész cigi, tehát megvolt a szünet, lehet visszatérni a meleg családi légkörbe. Apppaaa!