2008. 02. 26.
- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Bejelentettem a izémet hogy rossz és maguk még mindig nincsenek itt!
- Ez fölöttébb sajnálatos és megbocsáthatatlan, elnézést kérek. Mikor is jelentette be, Köcsög úr?
- Pontosan tizenhárom perce!
- ...ööö, drága Köcsög úr, sajnos...
- Mert én nélkülözhetetlen vagyok a cégemnek, ráadásul nagyon magas beosztásban is vagyok és fontos is vagyok nagyon, és ha énnekem problémám van, maguk akkor azt azonnal oldják meg!
- Köcsög úr, ezt több okból sem tudjuk megtenni, például azért, mert akkor valakinek közülünk állandóan ott kellene ülnie ön mellett egy komplett raktárral. És bármennyire nélkülözhetetlen is ön a cégének, ezt a cége valamiért mégsem óhajtja nekünk kifizetni.
- De nekem akkor is rossz a izém és hogyhogy nincsenek még itt?!
- Köcsög úr, megemlíteném, hogy a cégeink közti megállapodás szerint három napunk van a izéhiba-elhárításra, mindamellett gondoljon bele, hogy tizenhárom perc alatt maximum a szomszédba lehet átjutni, nem Budapest egyik végéből a másikba.
- Tizennégy!
- ...

2008. 02. 25.
   Délelőtt megvolt a kis orgazmus, most a gondtalan öldöklésé az idő. Vagy mié a mi. -E.

2008. 02. 23.
   Éééés megvolt a festés, holnap is festés lesz -mondjuk más dolgom is lenne, vizsgára készülés, ilyesmi, de hát első a család- , viszont sikerült kiinnom az összes többi viszkit, aki itthon volt, így végre eljutottam ahhoz a 12 éves Glenfiddichhez, amit akkorra tartogattam, amikor már nincs más.

2008. 02. 22.
- Sokat akar a szarka, de nem bírja a farka - jegyezte meg nejem tréfásan, szarka alatt önmagát, a farka alatt pedig engem, még konkrétabban a pénztárcámat értve. Jobban értékeltem volna a poént, ha mindezt nem valamelyik építős áruházban süti el, ahol lassan a harmadik óránkat töltöttük hitelre várva

   odamentünk az információs pulthoz, hogy hitelbe szeretnénk vásárolni. A három nő a pult mögött egyszerre mondta, hogy Hitel...? Hűha...!, azzal háromfelé szétspricceltek, negyedóra múlva került elő az egyik, hogy nem találják az egyetlen kollégát, aki ért ehhez, majd előkerül, de addig járjunk körbe és kiírótömbre írassuk össze, mit akarunk venni. Ahová csak odamentünk, mindenki azt mondta, hogy Hitel...? Hűha...! Kiírótömb...? Hűha!, legvégül a pénztároshoz odagyűltünk, hogy akkor minden itt van. És a pénztáros is ezzel nyitott. Jól ki vagytok képezve, basszájba

   mert már muszáj volt hitelbe vásárolni, a tavaszi nagytakarítás helyett nejem a lakásfelújítást választotta, na és ha már szét van robbantva két szoba, az összes bútor vagy a pincében, vagy a nappaliban, akkor már fessünk is, akkor már cseréljük ki az ajtót stb. Hogy miért indul be a nőknél fészekrakó ösztön, a picsa tudja, legalább az ágyat forgassuk el vagy valami, a virágállvány helyére legyen boltív, mert ugyan egy éve még arról volt szó, milyen jó, hogy egybe van a nappali, de inkább most legalább jelképesen kétfelé kellene választani

   az, hogy rendesen hülyeség meg drága, jelképesen meg minek, az nem érv

    a virágállvány pedig menjen át az előszobába, a cipősszekrény helyébe, a cipősszekrényt pedig szereljük fel a boltívre. Meg ilyesmi.
   Bezzeg a férfiember az a huszadik évben sem mázolja újra a sufnit, mert mi a fasznak, ha eddig elvolt, eztán is ellesz, ha meg összedől, akkor úgyis kiderül, hogy fölösleges volt a sufni is, meg az is, ami benne volt.

2008. 02. 16.
   Igenis van különbség.

- Bocsánat, csak azért hívtalak, mert meg szeretnék kérdezni tőled pár dolgot.
- Kérdezz.
- A nejem megtudta, hogy a feleséged terhes és majdnem leharapta a fejemet, mert nem tudtam neki pár dolgot megmondani. Szóval fiú lesz, vagy lány?
- Lány. Más?
- Pillanat. L...á...ny . Na. És mi lesz a neve?
- Vagy Árkádia, vagy Csicsóka
- Aha. Csi...csó...ka, mi volt az első?
- Árkádia.
- Ár...ká...dia. Köszi. Ööö. Várjál csak... ja, megvan, mikorra várjátok?
- Májusra.
- Oké. Kösz. Azt hiszem, minden megvan.
- Biztos?
- Hát nem, de ha megint lesz valami, megint felhívlak, előre is bocs.
- Rendben, telefonálj bátran. Akkor jössz holnap a szokásos szerdai kuglisörre?
- Persze, ahogy minden héten.
- Hello.
- Hello.

2008. 02. 08.
   És végre "I got thirty channels of shit on the TV to choose from", és még ha csak harminc lenne. Nem mintha nekem hiányzott volna, de legalább béke van.
   Ami a nagyobb baj, hogy a kényesen kiegyensúlyozott rendszerbe új elem került, a műholdas digitális kisgeci, ezen kell váltogatni ezentúl a csatornákat. Nekem meg van egy Logitech távirányítóm, ami mindent vezérel és amit kizárólag az interneten keresztül lehet felprogramozni. Loginnal, jelszóval, ahogy kell. Persze, hogy nem emlékeztem egyikre sem, szerencsére már más is belefuthatott a problémába, ezért elég a távirányítót csatlakoztatni, arról felismer a rendszer, ellenőrző kérdésre válaszolni, majd örülni a Welcome, Mr. Kúrnátokmár Szétanyátok feliratnak

   nagyon fel tudom baszni magam az efféle erőszakos adatbázis-építésen, ezért ott szennyezem az ilyeneket, ahol csak tudom. Vezetéknév, keresztnél valami trágárság, emilcím jellemzően bill.gates@microsoft.com, vagy ha jobban ráérek, az adataimat firtató cég vezérének emilcíme, ilyesmi.
   Sajnos legutóbb nem sikerült a szennyezés, felhívtak telefonon, hogy van-e tíz percem, szokott lenni, de amikor az első kérdésre azt válaszoltam, hogy összesen két számítógépe van a cégemnek, letették a telefont, hogy nem vagyok célcsoport

   hja, kicsit akkor is ideges voltam ettől a regisztrálósditól.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Vettem a Sufniföldében egy Sufni laptopot és ki akarom cseréltetni a billentyűzetet piros óhéberre, mert a kopt, ami van, világoszöld és nem tetszik.
- Tisztelt Köcsög úr, mi nem foglalkozunk Sufni laptop szerelésével. Egyáltalán Sufni laptoppal sem.
- De hát itt vannak! Itt olvasom, hogy maguk csinálnak ilyet!
- Ejha! Hol?
- Hát a Sufni weboldalán!
- ...Aha! Ott azért vagyunk, hogy ha valaki akarna tőlünk Sufni laptopot venni, akkor tudjunk adni neki. Nem mintha idáig bárki akár érdeklődött is volna.
- De attól még ki kellene, hogy cseréljék!
- Nem, mi nem szerelünk, mi viszonteladók vagyunk.
- Akkor meg mi ez az ezmiez a viszonteladóság?
- Ö... hát hogy eladjuk, viszont nem javítjuk. A garanciajegyet nézze meg, ott biztosan fel vannak sorolva a Sufni szervizek és mi ott viszont egészen biztosan nem szereplünk.
- Deésezt hogyan képzelik? Hát bepanaszlom magukat!
...

2008. 02. 04.
   Amikor az ISO egy dudásbázisban van az ITIL-lel.

- Jó napot kívánok, ön a Központi Márkaszervizt hívta.
- Jó napot kívánok, rossz a izém, kérem, javítsák meg.

hivatalos rész, típus, gyári szám, számlaszám, beszkennelt ujjlenyomat, anyja neve, székletminta

- Mi a hiba?
- Hát először füst csapott fel belőle, aztán fellángolt és most össze van olvadva az egész.
- Értem, és mi a hibajelenség?
- ...?... Mármint hogyhogy mi? Össze van olvadva az egész!
- Az egy dolog, de a hibajelenség mi?
- Először füstölt, aztán fellángolt.
- Szóval most nem izél?
- Hát nem.
- Értem, egy pillanat. ...nem...i...zél. A driver tulajdonságainál vezérlőpultizéjobbegérgombtulajdonságok be van kattintva az "izélés izibe" mező?
- Be, de szerintem...
- Kérem, haladjunk sorban. Alatta az izélés időtartama a megfelelő értékre van beállítva?
- Igen, de...
- Mekkora értékre?
- Negyvenkettőre, de...
- Kérem, állítsa át negyvenegy egész kilenctizedre. Megvan?
- Igen, de...
- És most izél?
- Könyörgöm, nem ez a baja, össze van...
- Izél?
- NEM.
- Próbálta a drivert újratelepíteni?
- Nem, de nem az a baja, hanem...
- PRÓBÁLTA A DRIVERT ÚJRATELEPÍTENI?
- Hát nem, de...
- Telepítse újra, és ha az sem jár sikerrel, hívjon bennünket újra.

2008. 02. 03. v2.0
   Bele kellett javítanom az előző bejegyzésbe, annyi hiba volt benne. Most gondolkodom, elmondjam-e, hogyan jártam a jóárasított tányéros tévével. Na jó, már részeg vagyok, mindjárt kimegyek, elszívok egy cigit, körbepisálom a tujákat, aztán elmondom.

    Szóval nejem addig rágta a fülemet, amíg magamtól

   az új dili a vadászgörény, a gyerek a nejemmel együtt oltogatott, hogy kell egy, mert milyen édi meg minden, én pedig ragaszkodtam ahhoz, hogy maximum egy kitömöttel vagyok hajlandó egy lakásban lakni. Most elmentünk egy macskakiállításra, mert ott van vadászgörény is, a gyerek nem mert hozzányúlni egyhez sem, amikor pedig végre igen, nagyon bénán állt a kezében a jószág, meg megdöbbenve tapasztalta, hogy ez mozog, meg karmol. Nejem ennek ellenére hajlott volna a vásárra, mert a tenyésztő nagyon ajnározta a dögöt, hálistennek eszembe jutott feltenni a kérdést, hogy mennyire éjszakai állatok ezek. Hát, teljesen azok -így a válasz- de át lehet szoktatni. Így nejemnek sem tetszett annyira, mert ő ha valamit utál, az az éjszakai motoszkálás, hurrá, case closed, majd esetleg egy-két év múlva visszatérünk, addig felkészülök, mit lehet egy ilyen állattal kezdeni, görénypörkölt, görénybecsinált, bazsalikomos töltött görény aszpikban

   meg nem rendeltem egy tévéelőfizetést. Egy darabig görcsöltem, hogy lokál kábeltévé (csak rosszat hallani róla), Direct TV, vagy UPC. Végül az döntött, hogy egy haverom a UPC-nél dolgozik ő mondta, hogy internet, megrendel, valaki kijön, felhegeszti, kész, egyszerűbb nem is lehetne. Jó. Internet, megrendel.

   Ki is jött egy nyikhaj csávó, aki fel akarta szerelni a tányért a teraszkorlátra. Mert nincs tetőárboc, azt ő nem csinál, a falra meg nem teszi fel, mert ez könnyűszerkezetes ház, jön egy nagyobb szél, aztán a tányér kirántja a nappali falát. Nyikhaj csávó el, csuhaj. Telefonáltam a haveromnak, mi ez, hogy nem csinálnak tetőárbocot, haverom csodálkozott, aztán kiderítette, hogy tényleg nem csinálnak, mert sok per volt belőle, hogy utána beázik a tető.
   Csináltattam tetőárbocot, hívtam volna a megint a faszit, hogy jöjjön és szereljen, de három napon keresztül pillanatnyilag nem volt elérhető. Telefonáltam a haveromnak, hogy ilyenkor mi van, mondta, hívjam az ügyfélszolgálatot. Az ügyfélszolgálat mondta, hogy case closed, technikailag nem kivitelezhető. Mondtam, hogy de most már igen, mert saját pénzűleg húzattam nekik árbocot. Sajnos akkor elölről kell rendelni. Elölről rendeltem, több mint egy hétig semmi.
   Megint telefonáltam a haveromnak, ő elintézte, hogy egy másik szerelőhöz kerüljön az ügy, mert akikhez gyárilag tartozunk, enyhén megbízhatatlan társaság. A másik szerelő tényleg gyorsan felhívott, hogy jön ő, csak hát ő messze van, kérne kiszállási díjat.
   Megint telefonáltam a haveromnak, hogy mi az istenfasza ez már megint, több kör után kiderült, hogy nem a kiszállásról van szó, hanem ha nem alapszerelés, például falra, hanem bonyolult, mert tetőre kell mászni, akkor jogos. Esküszöm, azért nem küldtem ez az UPC-t a picsába, mert lehet, hogy a Direct TV-vel elölről kellene kezdeni az egészet. 1.) Nem tesznek tetőre árbocot. 2.) Ha van árboc, akkor az bonyolult szerelés és külön pénzt kérnek érte. Bazmeg, és sapkám is van. Mikor annyi a telepítés, amennyi kint van a weboldalukon, ha leteszik a földre a tányért? Falra miért bonyolultabb szerelni, mint tetőárbocra? És ha a harmadikon lakom?
   Ehh. És ez is a nők miatt.

2008. 02. 03.
   Kolléga mikor kicsit elfáradt, kipróbálta a DosBox-ot és mindenféle ősrégi játékkal kezdett tolulni. Hatalmas röhögések, egymás oldalba bökdösése, emlékszel, amikor a játék már három floppys volt, sőt, tizenöt, alufóliába csomagolva vittük őket, mert akkor nem árt nekik a mágnesesség, aztán amikor hazamentél, akkor a tizenharmadik floppynál mondta azt a gép, hogy nyííknyííknyííknyííknyííkööörrrrööööörrrrnyííknyííknyííknyííknyíík és már akkor, bőven a hibaüzenet előtt káromkodott az ember, hogy lehet elmenni megint Újpalotára floppyt másolni.
   És most ennek örömére megosztanám mindenkivel abbeli véleményem, hogy szerintem a játékintrók királya a Syndicate Wars intrója ("Move along! Keep moving!" meg a végén a lemondó "No, we've definitely lost him"). Ötlet, látvány, zene ritka ütős harmóniája, azóta sem láttam ilyen jót (talán a Warhammer 40k, Dawn of War intrója még határeset) figyelembe véve persze, hogy mindez 1996-ban, amikor az ember még azzal királykodott, hogy neki már 100 MHz-es PI-ese van.