2012. 10. 31.
   Nejem még régebben megpedzette, hogy egyszer majd elviszi a kocsit szervizbe, mert rossz a hátsó ablakfűtés kapcsolója, meg az ablaktörlő is gyengélkedik. Ezek után bírta egyszercsak küldeni a következő susmust.
- Százezer!!

   A fülem azonnal sípolni kezdett, jó, hogy nő, de akkor is, egy kapcsolóval meg egy darab hajlított vassal ne etessék már így meg. Azért visszasusmusoltam, hogy biztos legyek benne, kell-e új ásót venni amiatt, hogy a régi véres lesz.
- Az autó...?
- Az!

   Mégis inkább csákány, vívódtam, meg sitteszsák. Kettő. Felemeltem a telefont, hogy megkérdezzem, ezt hogyan sikerült összehozni.

- Tényleg százezer? Az autó?
- Annyi volt!
- Mert most mennyi...? Tízezer...?
- Dehogy, hogyan lenne annyi, százezerhat!
- Százezerhat...? Mármint százhatezer? Vagy százhatvanezer?
- Nem, százezerhat. Tényleg annyi.
- Százezer-nulla-nulla-HAT...??
- Igen, pont annyi, de mi bajod van, miért vagy ideges?
- Mi a faszomat szereltek be abba az autóba? Gyémánttal kirakott ablaktörlőt? Vagy a kapcsolót csak a motorblokkal együtt tudták kicserélni? Meg mi ez a hat forint a végén?
- Hat forint? Miről beszélsz? Az előbb érte el a kilométeróra a százezret, akkor susmusoltam, csak közben még haladtam.
- ...

2012. 10. 27.
   Amikor egész héten csütörtök van.

   Ifjú, kezdő matróz beáll a hajóra, körbemutogatnak neki mindent, ez a hálóterem, ez az ebédlő, ez a fedélzet, ez a vitorla stb.
- ...és itt van ez a nagy hordó, ha tele a zrityód, csak bedugod a lyukon és leszopnak.
- Igen? Akármikor?
- Akármikor, kivéve csütörtökön.
- Mert csütörtökön...?
- Csütörtökön te vagy a hordóban.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Vettem maguktól egy autót. És elromlott a kipufogója.
- Igen, emlékszem, önök kértek egy hátsó kipufogódobot, hogy majd önök beszerelik.
- Igen, és amit küldtek, az nem jó!
- Nézze, nem mondták, hogy milyen autóhoz kell, csak leírtak egy alkatrészszámot, hogy önöknek ez kell. Mi pedig pontosan azt az alkatrészt küldtük, amit önök kértek.
- Az alkatrészszámot a leszerelt hátsó dobról írtuk le, annak jónak kell lennie.
- Akkor annak is jónak kell lennie, amit küldtünk.
- De nem jó! Más a csőcsonk vége!
- Hát... Kérem, mondja el, milyen autóhoz is kell az a hátsó dob?
- <Gyártó, típus, évjárat, alvázszám>
- Köcsög úr, márpedig ahhoz az autóhoz ilyen kipufogódob kell.
- De nem jó! Látszik, hogy eltér a leszerelt és az új dob vége!
- Hm. Legyenek szívesek lefényképezni a dobokat, meg az alkatrészszámokat, ha valóban rossz, kicseréljük.
- Inkább beküldöm magukhoz.
[...]
- Köcsög úr, hadd kérdezzem meg, egyáltalán megpróbálták önök beszerelni a dobot?
- Nem! Mert látszik, hogy más!
- Ne haragudjon de én nem találok semmilyen különbséget a kettő között, ugyanazok a méretek, ugyanazok a rögzítési pontok, ennek jónak kell lennie.
- Hát nem látja? A régi dob csőcsonkján van körbe egy zöld csík. Amit küldtek, azon meg a zöldnek nem ugyanolyan az árnyalata!
- ...öhh, Köcsög úr, az nem jelent semmit, a régin a melegtől megfakult egy kicsit a szín. Higgye el, nem az a lényeg, a dob attól még jó.
- Hm. Hát nézze, én hajlandó vagyok elhinni, hogy amit küldtek, az is jó lesz, de erről írjon nekem egy igazolást.
- Írjak egy igazolást arról, hogy két ugyanolyan számú, ugyanolyan méretű, ugyanolyan típusú és ugyanolyan évjáratú autóhoz való dob az ugyanolyan?
- Igen! De nem. Az nem lesz jó. Jöjjenek ki és szereljék fel önök.
- Köcsög úr, mi kimehetünk, de azt ki kell fizetni.
- Mi nem fizetünk ki semmit! Maguk küldtek rossz dobot és ha azt mondják, hogy de az jó, akkor szereljék is be maguk, én nem vállalom a felelősséget.
- ...

2012. 10. 24.
   Vakondtúrás is van. Minden a régi.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Hát most mi lesz? Most mit csináljak magukkal?
- Tessék...?
- Maguk tönkretették a szakmai reputációmat!
- Tessék...?
- Maguk kapcabetyárok!
- Köcsög úr, elmondaná, hogy mégis mivel tettünk önnek ennyire keresztbe?
- Az átadott rendszerükhöz adtak egy rendszerelemzést is!
- Igen...?
- És abban leírták, hogy a rendszer alkalmas például levelezésre!
- Igen, leírtuk. Mert alkalmas.
- Meg fájlmegosztásra is!
- Meg arra is. Mi ezzel a baj?
- Hát hogy odaadták nekünk!
- ...mármint az elemzést? Hogy odaadtuk? Az miért baj? Része volt a szerződésnek, ha nem adjuk le, kötbér.
- Mert más van benne, mint amit én írtam a rendszerről!
- ...ön is írt egy rendszerelemzést? A mi rendszerünkről?
- Igen! És abban fehéren-feketén az áll, hogy a rendszer nem alkalmas levelezésre, mert ha a megaherceget összeaddolom a gigapánttal és makkantom a per izé júzerszámmal és kivonom belőle az installálás dátumát, akkor nulla jön ki! Na jó, valamivel több, de ez a rendszer akkor sem alkalmas levelezésre!
- ...Köcsög úr, több dolgot nem értek, egyrészt, hogy ön miért írt egy elemzést, másrészt hogy miért adott például össze például ...ö... megaherceg...?
- Igen, mert annak, hogy megaherc, semmi értelme.
- ...aha, szóval gigapánttal. És mi ez a makkantás? És még...
- Ez most mind nem fontos! Az a fontos, hogy maguk miatt most engem mindenki hülyének fog nézni!
- Drága Köcsög úr, szerintem mi nem kellünk ehhez.
- Elegem van magukból! Ez a rendszer nem működhet! Mert én kimutattam!
- De hát a rendszer valójában működik, nem...?
- Ezt most hagyjuk, jó...? Szakértőt követelek!
- Köcsög úr, köhm, azok mi lennénk, papírunk is van róla.
- De maguk elfogultak!
- ...

2012. 10. 10.
   Pár nap után mintha mi sem történt volna, előkerült a macska. Ugyanakkor nem látszik több vakondtúrás a kertben. Hm.

2012. 10. 08.
   Pár napja (nem tudom pontosan, a fasz sem figyeli állandóan a kertet) komoly vakondtúrások tűntek fel a kertben. Ráment már jópár füstgyertya, de ez valami atomvakond, még mindig túr, az alienekkel ellentétben tisztán látható az útvonal. Ugyancsak pár napja (nem tudom pontosan, a fasz sem figyeli állandóan a macskát)

   a macska meg én annakidején egy hallgatólagos egyezséget kötöttünk: nem zavarjuk egymás köreit és akkor béke lesz. Ő nem jön be a házba vacsorát főzni, én meg nem megyek ki egerészni. Jó, én párszor már felrúgtam, de akkor a macska nem tartotta be a szabályokat

   a macska sehol nem található. Nem vagyok biztos benne, nincs-e összefüggés.

2012. 10. 07.
- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Vettünk maguktól egy autót.
- Igen...?
- Mi azzal nyitottunk egy autókölcsönzőt.
- Igen...?
- És most az autóval, amit maguktól vettünk, az ügyfeleink nem jutnak el Bánegresre!
- Baj van az autóval? Kérem, mondja el, mik a....
- És ezek nagyon fontos emberek ám, akik Bánegresre akarnak menni!
- Én ezt értem, de ha elmondaná...
- Botrány lesz ebből, botrány, gondoljon bele, mi azt az autót adtuk kölcsön ezeknek az embereknek, amit maguk adtak el nekünk!
- Belegondoltam, Köcsög úr, de továbbra sem tudom, h...
- És eljutnak mindenhová, csak Bánegresre nem!
- Értem. Tulajdonképpen hol vannak most az ügyfelei?
- Azt én honnan tudjam?
- ...ööööérti, így nekünk nehéz megjavítani az autót, ha nem tudjuk, hol van.
- De nem kell azt megjavítani, az autó működik.
- ...működik? Ne haragudjon, de ha jó az autó, akkor miért hívott bennünket és hogyhogy az ügyfelei nem tudnak eljutni Bánegresre?
- Mert nem találnak oda, és hát az autó, amiben ülnek, a maguk felelőssége, úgyhogy intézkedjenek garanciában.
- ...

2012. 10. 05.
   Meg úgy is jártam, mint Brezsnyev

   vagy apáca, tökmindegy, szóval Nixon és Brezsnyev repülővel lezuhannak a dzsungelben, egy vad törzs elfogja őket, a törzsfőnök először Nixonhoz fordul:
- Válassz, halál vagy ungibungi?
- Ööö... ungibungi!
A komplett törzs iszonyatosan szájba-seggbe-fülbe-orrlyukba kúrja Nixont. A törzsfőnök ezután Brezsnyevhez fordul:
- Válassz, halál, vagy ungibungi?
- Inkább a halál!
- ...jó, de előtte egy kis ungibungi

   elmentem az orvoshoz, hogy itt egy kicsit izé, nem lehetne-e rá egy tablettát mondjuk. Ó, hát hogyne lehetne, csak előtte egy kis ungibungi. Amikor megkérdeztem, hogy azt muszáj-e, szemöldökét felvonva közölte, hogy hát orvoshoz mentem, mégis mire számítottam. Nem mertem tovább tréfálkozni, mert áthív még pár orvost, aztán megnézhetem magam.