2009. 04. 28
   Parenting fail.

- Apa, segítek!
- Ne segíts, menj innen!
- ÁÁÁÁÁÁBAZMEG!
- ...Hogy beszélsz, fiam...!?
- De hát odacsuktad az ujjam az ajtóval!
- Mondtam, hogy menj innen, akkor mi a faszért nyúlkálsz!?
- ...

2009. 04. 22.
   És eljöve A Kánaán, és beleízlelék gyimilcseibe és rájövék, hogy de ez még nem A Kánaán. Vannak még lyukak a rendszerben, még nem vagyunk elég kapitalisták. Az átkosban volt A Termék és kész. A Termék lehetett radiátor, hűtőszekrény, autó, bármi, volt belőle egyféle, de háromnál (szovjet, magyar, csehszlovák) semmiképp nem több. Az NDK-s az mindig éppen kifogyott. Most van választék, de ismét belefutottam abba, hogy van a háztartási választék olcsóért, meg van az ipari ötször annyiért, a kettő között meg semmise, aki próbált már flexet venni barkácsáruházban, az tudja, miről beszélek. És már többedszer szívom le, hogy a háztartási épp nem jó, kurvaélet.
   De legalább az EU közel, ebből most épp annyit látok, hogy betiltottak egy csomó permetező- meg irtószert, nejem pedig vett mindenféle új anyagot, hogy ezzel lőjem magam szórjam szét a kertben. Az EU-szabvány öko+biobarát használati utasítás úgy festett, hogy 2 gramm per négyzetméter, de egyenletesen ám, mert különben szart sem ér. Illetve még inkább ha megvan a kártevő járata, abba két szemet. Jó hogy nem már álljak lesben, fogjam meg és etessem meg vele (vö. agyonütni? Az es jó). A következő a Lótetű Right Movement lesz, meg saját hangyaönkormányzat.

2009. 04. 14.
   De jó, hogy itthon nincsen Cartoon Network, egy csomó nyígást meg lehet takarítani. Most éppen nem sikerült, a gyerek le volt adva pár napra vidékre és mire visszajött, meg volt veszve, hogy neki bakurász kell, legalábbis elsőre én ezt értettem. Nejemmel csak lestünk, mi ez az erősen önreflektív dolog, de aztán kiderült, hogy bakugan kell a lelkemnek.
   Ez tulajdonképpen a szokásos megharcoltatom a zsebszörnyeimet a haveroméival, illetve mindenkiével, aki csak szembejön vonal (pokémon, beyblade, digimon stb.)

   ezt egyszer elhörögtem, mekkora köcsögség már, a nyikhaj kicssávó/kiccsaj arra veri (vö. fap)/arra masztizik (vö. schlick), hogy az ő monsztája mindenkit legyőz. A szerencsétlen monszta adja-kapja az ütéseket, aztán a harc után takarodó bele a kis gömbbe/kompúterbe/kristályba, a kiccsávó/kiccsaj meg besepri a díjat meg pöffeszkedik

   és a kártyásdi (Duel Masters, Yu-Gi-Oh stb.) ügyes keverése. Kell hozzá kis műanyag gömböcske (=bakugan), ami mágneses felületen (=kapukártya) szétpattan és akkor lehet harcolni, csak még kell hozzá valami módosítólap vagy mi a halál fasza, a probléma az, hogy ezeket persze mind-mind külön kell megvenni és akkor még nincs spéci pálya. És az összes ilyen nyomorult rajzfilmhez van valami nagy halom basz, amit meg lehet venni.
   Bár ez még mindig nem üti a gyűjtögetős újságokat, a gyerek régebben befűzte a nejemet egy Harry Potteres varázssakk-készletre, újságonként egy darab akármi, darabja ezerötszáz pénz. Mondtam nejemnek, hogy drága lesz ez, 32 bábu meg a tábla, ez 33 x 1500, ennyiért elefántcsont sakkot lehet venni az Ecserin, de nem hallgatott rám, úgyis havonta egy rész, ezt kibírjuk. Igen, mondtam, de akkor közel három év, amíg összejön az egész készlet. De akkor is. Hát jó.
   Nejem akkor ingott meg, hogy ez talán mégsem volt jó ötlet, amikor öt lapszámon keresztül jött eredményíró lebegős varázstoll, világítós bal felső sakktábla-sarok, bábutologató varázspálca, varázshomokóra az időméréshez, világítós Griffendél-jelvény. Lassan fél éve vettük a sakk-készletet és még egy retkes gyalog sem volt, na akkor mondtam, hogy ha még egy ilyet meglátok, a varázspálcával fogom feltolni valakinek a seggébe a varázshomokórát, vagy az újságosbódét egy varázs-benzineskannával felgyújtom a gecibe.

2009. 04. 13.
   Azt, amikor a nő tavasszal ötletelni kezd, azt csak valami látványos (vö. Han Solo) hibernációval lehet megúszni, különben még sajnálni sem fognak. Hogy a sajnálat érthető legyen, van az az elmélet, hogy ha a férfiember leugrik egy sörre és aztán hajnalban kap észbe, hogy megígérte, hogy még ma (azaz tegnap) fel lesz szerelve falra aizé vagy bármi, akkor ha aggódik, hogy milyen orbitális rikács lesz otthon, haza se menjen, igyon még két-három napig. Akkorra az asszony már beaggódik rendesen és örül, hogy az ember hazajött egyáltalán, még sajnálni is fogja, hogy néz ki a szerencsétlen, nemhogy aizé falraszereletlensége miatt verje a tamtamot. Ha mégis elkezdi -mert előbb-utóbb elkezdi-, aizé falraszereléséhez kell valami szerszám, ami csak a szomszédnál van, azzal meg a szerszámkölcsönzés áldomására le kell ugrani egy sörre.

2009. 04. 04.
   A Discovery Channelen van egy műsor, a faszi túlél őserdőt, sivatagot, sarkvidéket, mindent. Közben megóvja magát a lábrothadástól, megfagyástól, szomjhajáltól, vizet facsar magának elefántszarból, megeszik mindent, kukacot, békát, oroszlánok és keselyűk által meghagyot zebramaradékot. Mindezt azzal a felkiáltással, hogy az életveszély határán nem lehet válogatni. Amikor valami mocsárban szügyig a dágványban birkózott valami kis krokodillal a faszi, akkor gondolkodtam el, hogy ez vagy olyan, mint anno a Chrudinákos közel-keleti közvetítések

   állítólag ha nagyon szorított az idő, ki se ment Izraelbe, hanem valahol Gyál környékén bebújt egy gödörbe, mellette pár honvéd lövöldözött ritkásan, ő meg közvetítette közvetlenül a frontról az élethalálharcot, jobb esetben tényleg kiment, lefizetett pár arabot, hogy lövöldözzenek kicsit a levegőbe, akkor még azokat is lehetett mutatni, lényeg, hogy soha valódi harc közelébe nem ment

   vagy a stáb kibaszottul utálhatja az ürgét a műsorával együtt.

   Faszom április, nekem nem azok jutnak, akik tréfából hülyék, hanem azok, akik nem tréfából.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Együtt indultunk egy tenderen.
- Igen, Köcsög úr...?
- És megnyertük! És most a másik cégnek rossz! Ezt hogy magyarázza meg?
- ...ööö... tessék? Miért fáj az magának, hogy a másik cégnek rossz?
- Hát mert résztulajdonos vagyok benne!
- És ebben?
- Ebben is!
- Khm, értem, Köcsög úr, de hát akkor nem mindegy, melyik cég nyer?
- Nem! Annak kell nyernie, amelyikben én résztulajdonos vagyok!
- Eee...ez így nem fog menni, nem tudom, érzi-e ezt a problémát.
- Persze! Ezért most írjanak egy szerződést, amiben megígérik, hogy ilyen, mint most, nem fog történni!
- ...