2009. 06. 28.
   Nem fogok átszokni az eszkimókra, már csak azért sem, mert az eszkimó rajzfilmkultúra eléggé hogy is mondjam, visszafogott. Az viszont nekem továbbra is eldöntendő kérdés, hogy mítosz-e az eszkimók sokszavas hava. Alapvetően ez attól függ, a "szó" kifejezés alatt mit ért valaki, mert ugyanennyi erővel elterjedhetett volna rólunk, magyarokról is, hogy a hímtagra mennyi szavunk van, mert van a kutyafasz, macskafasz, lófasz, hörcsögfasz, krokodilfasz, amőbafasz stb. bármeddig, és ez mind-mind egy szó, meg ha összetett is.

   Az, hogy a nők milyen nehezek (kilóra) meg hány évesek, érzékeny téma, jobb elkerülni, nem odalesni a mérlegre, a dátumból elfelejteni az évszámot. Én ebből sosem csináltam ügyet, elfelejteni bármit el tudok, bár ilyen szelektíven elég nehéz, általában az egész megy a levesbe, illetve azt tudom, milyen nehéz egy cementeszsák, aztán lehet viszonyítani, korrigálva persze azzal, hogy egy nőnek szerencsés esetben meglehetősen más a fogása. De ez csak ilyen saját kis trükk, nejjel és vele kapcsolatban kilókról hangosan nem beszélünk, ez családi közmegegyezés.
   Vittük a macskát miskároltatni

   fasz tele van ezzel is, nem tudom, ez azt hiszem, már a harmadik macska, amit viszünk oltatni, heréltetni, mert a hülye gyermekem a pillanatnak élvén mindig macskát akar és mire illedelmesen el lehet az állatot takarítani az útból (vidékre költözés, elajándék, valahol véletlenül ottfelejtés stb), addigra hogy ne szaporodjon meg ne ott forduljon fel a lépcső alatt, mindig vinni kell pénzért orvoshoz. Pedig szerintem sokkal egyszerűbb lenne nem elkunyerálni, nem odaszoktatni, rögtön agyonütni, valami. Meg amikor az asszony jön ki a boltból, hogy ilyen kuponos gecivel megtakarított kétezer forintot, akkor csak ferde mosollyal lehet közölni, hogy ha azt a szart egyáltalán meg sem veszi, mert kár a macskába, akkor meg egyenest kilencezer forintot takarított volna meg, de ezt a fajta érvelést a nők nem szokták érteni, mindegy, hagyjuk

   és az volt a kérdés, hány kiló a macska, mert hát annyi altató kell bele. Hm. Hát akkor rááll a mérlegre nejem a macskával (valamiért nálam nem szeret a macska lenni), aztán meg nélküle, a különbségből kijön a macska súlya, hurrá. Még tréfálkoztam is az orvossal, nahát, asszonyt mérni, nem szép dolog, de majd én elfordulok, ő meg titokban tartja. Az első mérésnél még tényleg csak annyi hallatszott, hogy "hmmmmgen", de a másodiknál már tisztán és érthetően (loud and clear) megvolt a "hmmmgen, xx kiló, akkorazannyimint...", itt kifordultam a helyiségből röhögni, de a nejem egész nap úgy viselkedett, mintha rajtakaptam volna, amint épp a macskával csinál valami roppant szégyenteljes dolgot. Pedig még csak azzal sem szekáltam, hogy nem hozta a kuponfüzetét a miskároltatásra.

2009. 06. 17.
   Nem vagyok japánmániás, csak kicsit beleolvastam ebbe-abba meg rácsodálkoztam erre-arra. Majd ha egy reggel rajzfilmszereplőként jövök be dolgozni vagy elkezdek pockyt rendelni az interneten és behisztizek, ha nem jön meg időben.

   Tulajdonképpen most sem tudom, hogy a japánok mind idióták, vagy csak természetközeliek, nyilván annyi információm van róluk, mint amennyi egy japánnak lenne a magyarokról azután, hogy végignézte a teljes Dr. Bubó sorozatot meg a Pityke őrmestert plusz -csak a horizont tágabbá tétele érdekében- egy-két epizódot a Kockásfülű Nyúlból.
   Mindenesetre tetszik, milyen rendkedvelők, külön elnevezése van a kislányoknak, kisfiúknak, nagylányoknak, nagyfiúknak, egészen nagy lányoknak, egészen nagy fiúknak (és -ról) szóló műveknek, további -önálló elnevezéssel bíró- kategóriasor, ha basznak is az illető műben. Mint ahogy az eszkimóknak nem tudom, hány szavuk van a hóra, mondjuk kíváncsi lennék, van-e külön szavuk a lehányt/lepisált hóra, vagy arra az összenyomott hóra, amit az eszkimó asszony háta hozott létre, miközben két jegesmedve egyszerre analizálta, mennyire fejlett az orális kultúrája.
   A természetközeliség alatt pedig azt értem, hogy barátságban vannak a saját testükkel, tudomásul veszik annak természetes funkcióit, mindenki eszik, szarik és szerintük tulajdonképpen teljesen mindegy és magánügy, hogy például egy nyers polipot valaki melyik testnyílásán keresztül óhajt a magáévá tenni, nyilván segglyukkal némiképp bonyolultabb az ügy, de hát senki nem állította, hogy a Zenhez csak egyszerű utak vezetnek.

   Egyébként meg a sorozatos kommunikációs tréningekkel sikerült nálam elérni, hogy már kurvára senkivel nem akarok kommunikálni, pláne asszertíven nem, kész, elfogyott, ki kell pihennem.

2009. 06. 03.
   Megnyugodtam, keletiesedik a nyugati blokk is.

"Feladó: f99@f99.f99
"Címzett: vevoszolgalat@kapitalistagyartoceg.com
   Tisztelt gyártó cég! Szar az önök szarja, kérem, hogy az önök weboldalán ígért örökkévalóságpluszegynap garancia alapján cseréljék ki."

"Feladó: vevoszolgalat@kapitalistagyartoceg.com
Címzett: f99@f99.f99
   Tisztelt f99! Sajnos adataink szerint az örökkévalóságpluszegynap garancia az ön szarja esetében közvetlenül már nem alkalmazható, kérem, vegye fel a kapcsolatot vevőszolgálatunkkal a vevoszolgalat@kapitalistagyartoceg.com e-mailcímen."

   Szakállas bácsi zongorázzon a tökeiteken.