2008. 08. 31.
   Szabadság alatti könnyed olvasmány a "Hogyan öljük meg férjünket". Először én olvastam el, ha túl jó tipp van benne, idejében el tudjam égetni. Klasszik női író, a fő-főhősnek hanyag a férje, frigid lesz, lealázzák a munkahelyén, meg teljes pénztelenség, szóval totál csőd, aztán az utolsó öt oldalon belül a férj megjavul, köcsög főnök lebukik az áskálódó kolleginával, a főhősnő pedig nedvesedni kezd. Ennél persze bonyolultabb, de nem ez a lényeg, volt benne egy ilyesmi rész a hanyag férjjel kapcsolatban, aki -nem szó szerint- sosem tudta, hogy például a "szép vagyok ebben a ruhában?" kérdésre mi is az egyetlen helyes válasz.
   Itt bősz lapozásba kezdtem, hátha most megtudom, én próbálkoztam már mindenfélével, soha semmi nem jött be, de most megtudom a titkot, egyenesen egy nőtől, azannyaúristenit. De nem, a válasz nem hangzott el, rohadj meg, Kathy Lette.

   Kínlódó kapcsolatok lezárásának három módja van.

1.) Kirúg a nő.
   Ne vitatkozz, ne fogadkozz, nem érsz vele semmit, vagy lehet, hogy elérsz, de így is, úgy is lealáztad magad és eb maradsz életed végéig. Csomagolj össze és menj el. Korlátlan mennyiségű szabadidőd lesz berúgni és mivel nincs nőd, pénzed is lesz rá. Ha ő jön kunyerálni, hogy meggondolta magát, 3. pont

2.) Kirúgod a nőt.
   Ez bonyolultabb eset, mert az immár sok pénzzel és szabadidővel rendelkező ittas férfi hajlamos elfelejteni egy idő után, hogy miért is rúgta ki a nőt és esetleg megpróbálja magát visszakunyerálni. Ennél szánalmasabb dolog kevés van. Férfi vagy, bízz a magad döntésében, biztosan jó okkal rúgtad ki, még ha pillanatnyilag nem is emlékszel, miért, csak arra, hogy milyen jól leszopott a kilátó tetején. Vegyél még egy unikumsört és nehogy telefonálj, legjobb, ha kocsmába menet otthon hagyod a telefont. A haverjaid is.

3.) Nem lehet tudni, mi van, se igen, se nem.
   A dolgok egyszerűsítésének céljából rúgd ki a nőt, innentől 2. pont. Neked kell kezdeményezni, elvégre te vagy a férfi. Ha meg akarod indokolni (bár ez azon kívül, hogy "unlak, bazmeg", a gyengeség jele) találj ki bármi marhaságot, vagy mondd el az igazságot, mindegy, úgysem hiszi el. Ha rendesen akarod csinálni (nem akarod, hogy jöjjön hozzád magát visszakunyerálni, illetve eleve el akarod magad előtt vágni a lehetőséget, hogy egy gyengébb pillanatodban visszakunyeráld magad), mondd azt, hogy egy tripperes kurvát szedtél fel, ez általában hat, ha még ez sem, mondd azt, hogy eddig tudtad játszani a szerelmest, de most rájöttél, hogy igazából buzi vagy és felszedtél egy tripperes buzikurvát.

2008. 08. 30.
   Igazi katonai stratégiai döntés, ha haza kell menni messzire és autózásra két lehetőség van: az egyik sofőr a még aznapról talajrészeg, a másik a csak kicsit ittas, viszont közismerten ámokfutó kamikáze kolléga.

2008. 08. 25.
   Ö... Köszönöm a válaszokat

   amik közül pár a hiányos nemi életemre vonatkozott. Ehelyt jelenteném ki, hogy a nemi életem valóban hiányos, minden férfié az, akit nem minden nap három különböző kurva szop le a Copacabana Beachen (nem a magyaron, hanem a brazilon) és ha a kurvák elfogynak, egyszerűen átugrik mondjuk Beverly Hillsre Hughhoz, hogy ott vészelje át napi két playboy-nyuszi szopatásával azt a pár napot, amíg meg nem jön az új szopóskurva-szállítmány Tahitire, ahol olyan finoman tudnak ukulelézni a lányok, de ez mellékszál, most már hagyjuk a romantikát

   bár meglepődtem, én a kérdést ugyanis költőinek szántam. Na most mi legyen. Jó, akkor fordítsuk komolyra. A lenti szösszenet ki mely művének a para- (ortopéd-) frázisa? Nem egyszerű, szerintem egy ponton lehet talán megfogni.

   Szólítsatok csak Picassónak. Nem kapok annyi pénzt érte, mert én messze nem vagyok annyira heniál, mint Pááblo, de a kubizmus már nagyon megy, egy témát egyszerre többfelől is bemutatok, márminthogy akármerről nézem, szar. És meggyőződésem, hogy négyzetméter/napban is simán ráverek a mesterre.

2008. 08. 24.
Ennyire futja.

Oh, letünt idők, s emlék-garmada
Mit idéztek, ti bölcsészlányseggek
Elém, kinek szűjében érzés, s belében
Sok amfora ambrózia gerjedez.

Mit a zenekar nem képes ritmust
érzetni, Te, kis picsácska, lengd!
Ne búsongj, jámbor, hisz pásztorsip
szavára híván, mi sohse múlik el.

Hol vagyok hát? Szemnek isteni eledel:
Hullámzó valagak, gyöngyöző csöcsök,
Örök öröm, míg a csont porrá leszen
Áhíts mást, s én mondám, fasz vagy.

   Megfejtéseket a kiadóba.

2008. 08. 05.
   Igaza van a kertészeti szakkönyveknek abban, hogy gondosan figyelnünk kell az egyensúlyra, egymás mellé nem illő dolgokat ne tegyünk egymás mellé, meg ilyen mélyigazságok. A nejem például nem figyelt az összhangra, csak úgy kibaszta a felfújhatós medencét a kert közepére, emiatt este tizenegykor, amikor elindult az öntözőrendszer, először azt hittem, hogy a tető készül leszakadni, aztán azt, hogy a szomszéd motocrossozás közben nedves sátorponyvákat tépked.

2008. 08. 04.
    Ha már a vidékről volt szó pálinkavonalon, ehelyt köszönteném az összes vidéki autóvezetőt, aki valószínűleg frissen ült át a csühögős szekérről a szép új, alig tízéves Suzukiba és ezért úgy gondolja, hogy egyrészt mivel valósággal száguld, másrészt csak ide a szomszéd faluba megy a sógorhon, fölösleges sietni, a hatvan, vagy ha nagyon belehúz, a hetven bőven elég, persze csak ha nincs kanyar, mert akkor -ahogy az autósiskolában tanulta- visszavált kettesbe. Előzni meg nehéz, mert szembe meg a sógor jön.

   Nejem pedig ravaszul az életemre tör, szívrohammal akar eltenni láb alól. Reggel, félhomály (redőny), arra riadtam, hogy halk nesz, és valami hatalmas sötét tömeg veti épp rám magát, magas, beszart fejhangon sikoltottam fel és próbáltam összehúzni magamat, ne rögtön a nyaki verőeret harapja el. Nejem, aki a saját takaróját dobta az ágyra kisimítás végett, alighanem mindent tagadott, mert a röhögésétől nem értettem egészen, hogy mit mondott, de nem hiszek neki még most sem.