2009. 07. 31.
   Szolgálati közlemény: hétvégén migráció miatt lehet, hogy lesznek kimaradások. Az utóbbi időben kissé köhögős RSS ügyében pedig kaptam visszajelzést, hogy meg lesz javítva egyszercsak, de legalább másképp lesz rossz, szóval türelem.

   A PC-Guru levelezési rovatának bevezetőjében volt az a statisztika, miszerint az olvasók 63%-a a budin olvassa az illető levrovot. Kicsit megrezzentem, mivel pont a budin ültem, amikor ezt olvastam, és elkezdtem agyalni, hogy vajon a rejtvényújságoknál vagy a bulvárlapoknál milyen lehet ez az arány. És csak remélni tudom, hogy nem alakulhat ki reflex, hogy ha elkezdem olvasni a levrovot vagy elkezdek rejtvényt fejteni, azonnal szarnom kell.

   Valamikor régen olvastam valami kommentet egy -teljesen biztosan gyermektelen- csajtól, hogy ő fejbe fogja vágni a férjét, ha majd anyának szólítja. Kételyeim vannak ezügyben. Az anyának szólítás is kialakul, tekintve, hogy a gyerek egyrészt a tevékenységével idegileg leharcolja anyukát, így az ilyen nüanszok észrevételének csökken az esélye. Másrészt mivel a gyerek tudja, bármilyen problémáját kihez lehet eszkalálni, illetve kinek lehet felhívni a figyelmét bármilyen érdekes vagy érdektelen dologra, az "anya" szó naponta kb. kétszázszor fog elhangzani

   ez odáig tud elfajulni, hogy a gyerek ha valami új dologgal találkozik, például ha séta közben folyamatos ingerek érik, elmegy mellette egy biciklis, érdekes csikket talál, bármi, akkor anyázik, mégpedig ilyesformán gyakorlatilag folyamatosan, az "ny" betű még nincs rendben teljesen, ezért valami "ajaajaajaajaajaaja"-szerű jön ki a gyerekből, mintha egy mini kántáló szerzetessel sétálna az ember

   néhánnyal több nem fog feltűnni, ráadásul a férj is megszokja, hogy a feleség már nem figyel fel semmi másra az anyázáson kívül, tehát.

2009. 07. 28.
   A matematikusok most fognak lefordulni a székről, de én kijelentem, hogy az empíria szerint a legbonyolultabb mértani test az az aszimmetrikus mászóka. Én nem tudom, szerintem van benne valami Klein-palackos beütés. Mindenütt lefestem, kúszva-mászva, fentről-lentről, kétoldalról, bentről-kintről és amikor elégedetten és csuromfestékesen (lábszár és haj included) letekeredek róla, elmosogatok és elrakok mindent, előjön a nejem és kiböki, hogy ott és ott (mutat két, egyébként csak bungee-jumpinggal megközelíthető helyre) kimaradt. Igyál még egyet és fogd rá a bugira.

2009. 07. 19.
   Azt mondta a doktor, hogy miskárolás már csak azért is jó, mert utána a macska védeni fogja a területét. Hát én nem tudom, ennek a rüves dögnek mekkora a területe, de nem hinném, hogy úgy másfél négyzetméternél nagyobb lenne, ráadásul arra sem tudtam még rájönni, hogy az a másfél négyzetméter hol lehet, egyáltalán a mi kertünkben van-e. Két másik macska zabálja a kajáját, heverésznek a pokrócán, ez meg éppencsak nem kínálja szivarral meg kávé-konyakkal őket, hát a fasz kivan.

   Nejem tréfás susmusa, miközben izzadva próbálom összehozni a vízaknában a csöveket.
"Megy-e mán a szivattyú?
Vagy még mindig szívat you?"

   A kútásókkal is tele seggem, simán feljelenthetném mindegyiket kartellezését a GVH-nál, mindenki ugyanannyiért dolgozik. Kivéve egyet, azt meg felhívom, nagy nehezen felveszi, "Hhhh, hhhh, igen, ásunk kutat, hhhh, most is éppen hhhh, hhhh, JÓZSI! EREZDMÁNLEIDEAZIZÉTAZT!, hhhh, hhhh, hátakkorhovais, hhhh, hhhh, elnézést, csak közben hhhh, hhhh, ások, mert haladni kell, hhhhAPICSÁBA!" bíp, bíp, bíp. És aztán soha többet, mindig pillanatnyilag nem kapcsolható, remélem, csak a telefonja lett oda, nem mosta el az embert a fosóhomok vagy robbantotta fel a konkurencia.

2009. 07. 10.
   Szóval az úgy volt, hogy éppen valamelyik muzsikás tévét néztem fél szemmel és azon morfondíroztam, milyen hasznosak ezek a retroműsorok, a sok szemét között néha egészen jó és általam egészen elfeledett számokat hoz fel, hogy jéténylegbazmeg, mennyit ment ez mindenütt

   jó, akkor ez nem volt akkora kunszt, mármint a mindenütt

   és ezekre most rá lehet keresni, hogy mi az istennyila is (volt) ez, miről is szól stb., amikor előjött a nejem valahonnan és váratlanul előadott egy valami annyira rettenetesen kurvaszar szóviccet, hogy nem tudom reprodukálni ugyanúgy, mint a lidércálmot tíz perc után, abból is csak az emlék marad meg, hogy izzasztóan rémítő volt

   nyomokban valami olyasmi volt, hogy az anyagias indián isten hogyan hívja fel a neki áldozatként csupán kecskesajtot meg bölénytökét hozó sziúk figyelmét arra, hogy ne csak ennyire természetközeli baszokat hozzanak neki, hanem valami általánosabb értékmérő csereeszközt, mert különben szarni fog rájuk? Manitu: -Money Talks!

   mindenesetre hirtelen nem tudtam felidézni, hogy a "Pénz beszél" kinek a száma és hogyan is hangzik, neki is álltam internetezni, a helyes megfejtés mellett jött elő az érdekesség, haladjunk végig az ácévillámdécé

   ismétlem: azért nem írom ki normálisan, mert az összes idióta kereső megtalálja és itt hörögnek nekem a rockerek, hogy át vannak baszva

   másik számának eredeti, két nős

   ebben igazán két másodperc az érdekes, 0:27-0:29, azért ez magassarkúban még komolyabb mutatvány, mint eredetiben, igaz, a gitározás hiányzik

   majd egy nős plusz countryzenekaros változatán, ami már nagyon perverz, Shania Twain felettébb koitábilis nőszemély, de ezt akárhány szopért/baszért sem bocsátanám meg neki, nem találtam szavakat, de hálistennek valahol a kommentek között ott volt a "Láttátok-e a teletabikat elénekelni a Highway to Hellt?", na, ez az, igen, ez pont olyan.

   Közben voltam előnyaralni, mit mondjak, nem égtem le, cserébe viszont faszán meghúztam a bal karom (nehéz a gyereket órákon keresztül dobálni, még a vízben is), este csak nyögtem, melyik nyer, hogy leszakad a karom, vagy sikerül hamarabb tompítani a sörökkel, aztán este tíz felé először azt hittem, hogy a helyi gagyiárusoknál valami sípolós gumiállat-szezon van és a hülyekölykök ezzel játszanak, hogy tíz-tizenöt másodpercenként rálépnek, mindenünnen ez hallatszott. Aztán szinte közvetlenül a fejem felett is megszólalt egy, na akkor csak nem hülyegyerek, de nem lehetett tőle aludni, még sör, másnap valami helyi erő felvilágosított, hogy macskabagoly. Kár, hogy védett.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Nem megy az internet.
- Értem, és mit nem csinál az internet?
- Kiírja a zekszplorer, hogy notéböltukonnekciónálniasitehoz.
- Legyen szíves nyitni egy parancsssort [...] és akkor kinyílik egy ablak, amibe...
- Igen, azt írja, hogy mikroszoft vindózikszpé...
- Ezt nem ke...
- ...szögletes zárójel nyit verziószám ötpontegypont...
- Ez nem fontos, gépelje be, hogy...
- ...kopirigöhötö ezerkilencszáznyolcvanötkötőjel
- Köcsög úr, a...
- ...szoft korp. És egy pont van a végén.
- Hh. Szóval gépelje be, hogy ipéconfig.
- Értem, Ilona, Péter, Cecil, Olga, Morgó...
- Tessék?
- Morgó. Nem...?
- Ö... nem. Nándor.
- Rendben, Nándor, Ferenc, Ilona, Géza. Enter, ugye? Azt írja ki, hogy vindóz ipconfiguráció. Ethernetkötőjeladapter...
- Kérem, Köcsög úr, csak azt a sort, ami az IP-címet...
- Konnectionkötőjelspecifik...
- Köcsög úr, hagyja, inkább kimegyünk.