2013. 07. 29.
   Négyezer forintosat pedig úgy kell fosni, hogy mindenki készülődjön össze, üljön be az autóba, menjen el a strandra, fizesse ki a négyezer forintot a belépőkért, gázoljon keresztül a három ember per négyzetméret sűrűségű vidám strandolón, hogy végre találjon helyet, majd a víz megközelítésének pillanatában a kiskorú közölje, hogy márpedig neki fosnia kell és csak otthon tud.

2013. 07. 24.
   Mindennap nekem megvan a szomorúság.

   A macska egy éjszaka szétkarmolta a felfújhatós úszómedencét, aztán szétbaszta a spéci szúnyoghálót, a spéci szúnyoghálón marcangolt lyukon keresztül bejött a tiltott zónának számító lakásba, majd bebújt a nejem ágya alá és ott dorombolt. Ezzel persze ráhozta nejemre a frászt, hogy mi ez a hang hajnal kettőkor, felkelt, bambán leeresztette a lábát a padlóra, és akkor az összes, felnőttkorára elnyomott mumusos félelme életre kelt, mert a macska hozzádörgölőzött a lábához.
   A visszafogott (alszik a kölyök) sikoltozásra nem ébredtem fel, de a történetet aztán többször meghallgattam, végül -mivel már untam- javasoltam, hogy kezdésnek a macska egyik mancsát szögeljük valami fához, akkor nem jön be többet, igaz, csak körbe-körbe tud majd járni, de hát ez igazán nem nagy ár azért, hogy ne legyen ilyen többet. Etetésnél sem kell ciccegni, hogy hol van már, mert mindig ugyanott. Nem fog többet madarat, egeret, így ezeket nem cincálja szét az ajtó előtt. Ráadásul a medence meg a szúnyogháló pénzbe kerül, macska meg annyi van, amennyit csak akarunk.
   És még én lettem az állat.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Maguk idehozták nekünk ezt az ivóvízadagoló akármit.
- Igen, egy 19 literes ballonnal, mi vele a gond, nem hűt, nem fűt, nem buborékoltat...?
- Négy liter vizet igénylek a marketingosztálynak.
- Márminthogy tegyünk ki egy négyliteres gépet külön a merketingosztályra? Sajnos nin...
- Nem. Én a marketingosztály vezetője vagyok és a 19 literből kérek négy liter vizet a marketingosztálynak
- ...ööö Köcsög úr, ez nem így van. Ott van a készülék, aki szomjas, odamegy, megnyomja a gombot, iszik. Ennyi.
- És akkor mi lesz a marketingosztály vizével?
- Drága Köcsög úr, nincs olyan, hogy a marketingosztály vize, ez közös víz, az iszik belőle, aki akar.
- Na de mi lesz így a marketingosztállyal?
- Ők is odamennek és isznak.
- És ha a többiek elisszák előlük?
- Akkor nekik nem jut de...
- Na ez az!
- ...de akkor szólni kell és mi kicseréljük a ballont és mindenki ihat, amennyi beléje fér.
- Értem. Hát ez így nem jó. A tizenkilencből ezúton négy liter vizet igénylek a marketingosztálynak, kérem, intézkedjen.
- ...

2013. 07. 16.
   Variációk egy témára, avagy zene kurvaanyádokra, facepalmokra és cselesztára.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Nem adtak még árajánlatot a rendszerkonszolidációra!
- Igen, mert csak annyit mondott, hogy össze szeretné vonni a cégcsoportját.
- Igen. És hogy mondják meg, mennyibe kerülne.
- Köcsög úr, már mondtam, hogy ehhez azért tudnunk kellene, hány cégről van szó, hányan dolgoznak, nekik milyen igényeik vannak, levelezés, fájlhozzáférés, irodai dolgozók-e, vagy külsősök ésatöbbi, érti. Elküldtük a kérdéseket, kérem, válaszoljanak rájuk.
- Hátööö... van mindenféle dolgozó. A különböző cégeknél.
- Értem, de mégis például hány telephelyről lenne szó, há...
- Annyit elárulhatok, hogy itt is vagyunk, meg ott is. Több helyen.
- Hát így nehéz lesz.
- Maguk csak ne kérdezősködjenek, hanem azt mondják meg, mennyibe kerülne!
- ...

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Már megint megállt a minden!
- Igen, mi azt a minden?
- Hát a Program!
- Aha. Igen, az megállt, mert lejárt a licensze.
- Hogyan hagyhatták, hogy lejárjon...? Hát bepanaszlom magukat!
- Drága Köcsög úr, nem tudom nem megemlíteni, hogy a Program lejártának közelségét több minden jelzi. Például a felugró figyelmeztető ablakok, ami miatt ugye tett is hibabejelentést. Küld a program emilt, többször is, aztán elindítja a szirénát, végül bekapcsolja a bejárati ajtó fölé szerelt nagy, vörös "Le fogok járni" feliratot. Mi is küldtünk e-maileket, szóltunk telefonon is, hogy le fog járni. Ön meg is ígérte, hogy intézkedni fog. Többször.
- Én intézkedtem is volna, nade azt magyarázzák el, hogyhogy nem tudtam arról, hogy a Program le fog járni?
- ...

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Maguk megint túlszámláztak nekem!
- Emlékszik, Köcsög úr, múltkor is volt ezzel probléma, hogy ön szerint nem annyi munkaórát számláztunk ki, amint amennyit eltöltöttünk a munkával.
- Igen! Még most sem hiszem el, hogy az annyi volt!
- Aztán ugye emlékszik, ezért döntöttünk úgy, hogy a következő alkalommal lesz blokkolóóra, percre pontosan meg lehet nézni, ki mennyi időt töltött a munkával. És kijött, hogy pontosan annyit, amennyit kiszámláztunk.
- De én azt még most sem hiszem el! Maguk átvertek engem! Biztosan csak odamentek, meg eljöttek, meg blokkoltak, aztán közben meg kártyáztak meg ittak!
- ...és ezért döntöttünk úgy, hogy most már kamerát szerelünk fel, amin lehet látni, amint dolgozunk. És a videofelvételek alapján küldtük ki a számlát.
- De én azt nem hiszem el! Biztosan csak szöszmötöltek!
- ...

2013. 07. 08.
   A nőknek sosem jó semmi. Nejem áttért valami ezo-samponra vagy mire, meg is dicsértem, hogy a hajának tök jó lett tőle a szaga, pont olyan, mint a frissen glettelt falé, erre megsértődött. Pedig ennél jobban már tényleg csak annak a barna szovjet zsírpapírnak a szagától tudok elgyengülni, amibe anno pl. a bicikliszerszámokat csomagolták.