2020. 12. 31.
   Ez az év nekem valójában egészen jó volt, a munkahelyem nem szűnt meg, ezzel együtt lehetett otthonról dolgozni, elkerülve ezzel a teljesen fölösleges meetingeket, meg általában az embereket. A bokám is egészen egybe lett, a seggemet is úgy tűnik, hogy sikeresen befoltozták, valamint a február óta építgetett pet projektem is sok szopás után kezd működni látszani

   nem fogadtam meg azt a jótanácsot, hogy a CMOS eszközök kibaszott háklisak a tápra, valamint az EM zavarokra, á, hatvan centire csak elmegy egy TTL szintű impulzus egy dróton. El is megy, csak menet közben lesz belőle kettő-három, aztán a drót másik végén meg lesz a meglepetés

   még a nejem sem nagyon szólt hozzám egész évben, kivéve, ha ekézni akart valamit, mondjuk ezt nem tudom, poztitívan vagy negatívan értékeljem.

======================

   Van itt a vergődés, hogy Viktor bejelentette az Oltási Tervet, ami mentén egy nap alatt ötmillió embert be lehet oltani, aztán kiderült, hogy még készítik és hogy akkor most mi van, van-e terv, vagy nincs.
   Hát már hogy a picsába ne lenne, az eredetit ugyan nem láttam, de mivel már voltam ilyesmi állami terv közelében, megmutatom, kb. hogyan nézhet ki.

   A fő irányvonal mindenképpen ez, a himihumi részletekkel meg majd a csicskák elbaszakodnak, ha a terv nem teljesül, az csakis az ő hibájuk lehet. Ez pontosan ugyanolyan jó terv, mint az pl. hogy 2018-ra 50% lesz az államadósság, és hát meglehetősen valószínű, hogy pontosan annyira is fog teljesülni. Természetesen a Fidesz bármit sikernek fog beállítani, mert utólag mindig megmondták előre. De kíváncsi leszek, mikor fog szétfoszlani az az imázsuk -ami az MSZP-nek is volt egy darabig- hogy ezek legalább a tapasztalat miatt értenek valamennyire a kormányzáshoz, pedig csak annyira képesek, mint a tulaj hülye gyereke a cukorkaboltban, amikor főnököset játszik.

2020. 12. 30.
   Szomorúan kellett megállapítanom, hogy egyrészt a pr0nhub választéka a nagy rendrakás után láthatóan szegényesebb lett, szinte tényleg már csak a hivatásosok és a magukat amatőrnek hazudó hivatásosok maradtak fent. Másrészt azt is meg kellett állapítanom, hogy hasonlóan a wembley-i 6:3-hoz meg a rendszerváltáskori kelet-európai éllovasságunkhoz meg még oly sok minden máshoz hasonlóan a pornósztár-felhozatalunk dicsősége is már csak a múlté, a csehszlovákok keményen beelőztek, mi valahol a románokkal és az ukránokkal vagyunk egy kategóriában, mennyiségben és sajnos minőségben is. Tényleg, még mindig Vad Katalin...? Nemá.

   Már dühöngtem azon, mekkora éktelen baromság hibaüzeneteket lefordítani magyarra, de most egy telefonos

   ha van valami, amit Nobel-békedíjra vagy valami ilyesmi kaliberű elismerésre terjesztenék fel, az a remote desktop
   - <negyedóra kínkeserves telefonos baszakvás, mert internet az nincs>
   - kattintson a jobb, mondom JOBB egérgombbal az ikonra DE CSAK EGYSZER.
   - <motozás, szöszmöt, érezhető tanácstalanság> valamit kattintottam és most erre valami kijött, mit mondjak rá, igen vagy nem?
   - ...

   segítségnyújtás alkalmával beleütköztem az "Átadáselidegenítési hiba" jelenségébe, először komolyan azt hittem, a kollégák szopatnak, de nem, van ilyen, kb. félóra guglizásomba volt, hogy a "Transfer alienation error"-ról van szó, ami elsőre szintén wtf, de erre legalább van releváns találat.

   Úgyhogy pina.

2020. 12. 23.
   Na, közelít a karácsony, tehát a szokásos módon mindenkinek az ünnepi kurva anyját, de izomból.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Önök törvénytelenül működnek, ezt a törvénytelenséget pedig abba kell hagyniuk.
- De mi a probléma?
- Van a hat éve beadott kereskedelmi engedélyük, miszerint önök kínai szutykot importálnak és azt átcímkézve és Erős Pistát hozzáadva magyar szutyokként adják el.
- Igen. Mindenhová beadtuk a szükséges papírokat.
- És most ezt elolvastuk és a beadványukhoz nincsen csatolva hitelt érdemlő igazolás, hogy önök valóban Kínából importálják a szutykot.
- Hat év után...? És mármint azon kívül, hogy minden szutykon "Made In China" felirat van, kínai a számla, az összes partnerünk kínai, kizárólag jüanos bankszámlánk van és a vám/import papírjaink kivétel nélkül Kínáról szólnak?
- Az a NAV, a vámosok, a rendőrség, a külügyminisztérium és a kamara dolga, de én a Hitéleti Hivatalt képviselem.
- Ne haragudjon, de önöknek mi a dolga a kínai szutyok-importtal?
- A kereskedelmiek automatikusan megküldik nekünk a beadványokat és ha úgy ítéljük meg, hogy valami sérti a magyar hitéletet, közbeavatkozunk, mint most is.
- És mi pontosan hogyan sértjük a magyar hitéletet?
- Úgy, hogy nincs hitelt érdemlő igazolásuk arról, hogy önök valóban Kínából importálják a szutykot.
- Öööaha, értem. És hogyan tudnánk a törvénysértő tevékenységünket törvényt nem sértővé tenni?
- Beadják a beadványukat a Hitéletet Igazoló Hivatalnak, ők ennek alapján adnak egy igazolást.
- És adnak? Ugyanarra a beadványra?
- Igen, adnak.
- És önök ezt nem tudnák házon belül elintézni?
- Nem, nekünk csak a beadványok elbírálására van jogkörünk, valamint szankcionálásra. Ha önök nem szereznek igazolást hét napon belül, sajnos a céget be kell záratnunk.
- Akkor igyek...
- Ugye a határozat november közepén született, tehát már így december közepén már régen jogerős.
- De csak tegnap kaptuk meg a levelet!
- Az engem nem érdekel, a cégük már felszámolás alatt van.
- De ha szerzünk igazolást?
- A Hitéletet Igazoló Hivatalnak hatvan napja van kiadni az igazolást, én pedig, mivel először hibáztak a hat év alatt, megadtam a maximális hét napot a pótlásra.
- És most mi lesz?
- Á, semmi, önök végelszámolják a kényszertörölt jelenlegi cégüket, majd januárban alapítanak egy újat, újra beadják a papírokat és kész.
- De hát a raktárkészlet, a beadványok, a partnerek, a brand...
- Ha egyszer meg tudták csinálni, még egyszer meg tudják csinálni, nem? Meg hát ez most nem kerül pénzbe, de ha ismét hibáznak, az már kétmilliárd forint bírság lesz, úgyhogy figyeljenek oda.
- Nem lehetne-e, hogy...
- Nem, használják ki, hogy a magyar állam mindennél többet tesz a magyar vállalkozások fennmaradásának érdekében.
- ...

2020. 12. 16.
   Hogy ebben a fos nyányós időben nektek ne kelljen, elmentem és megnéztem a dabasi Aldijézust.

   Elsőre szögezzük le, ez az urbánus megnevezés csak félig jogos, mert ugyan tényleg közvetlenül egy Aldi mellett van,

   de Jézus valójában az út túloldalán levő Teszkót áldja meg, illetve onnan várja a konzumálásban megfáradt híveket.

   Tény, hogy a megnyitókori állapotokhoz képest van haladás, de több, mint két év alatt ez azért nem sok. Az egész kiválóan tükrözi Magyarországot. Elindítunk valamit, aminek talán értelme is, lenne, aztán érdektelenség, beleszarás, rendes- vagy lophatópénz-elfogyás miatt, illetve amikor kiderül, hogy több meló volna vele a minimálisnál, esetleg szakértőket-hivatalokat is bele kellene rántani, ott meg is áll a dolog és ilyen félbemaradt torzó körül tologatják az emberek és a hivatalok egymás között az aktákat, aztán valahol el is fekszik az egész ügy és senki nem bolygatja, amíg össze nem dől az egész a picsába. Persze értem én, hogy ez egy magánkezdeményezés és egy hagyományőrző egyesület állíttatta a szobrot, és az nem állami felelősség, de kíváncsi lennék a körülményekre, hogyan alakult az ötlet, háttér, terület megszerzése, szóbeli vagy egyéb támogatások ígérvénye és mindezek megbaszódása.

   Az ötlet nem rossz, egy nagy Jézus-szobor, ami alatt őseink csontjai fekszenek, mindezt egy, a Jézus fejébe épített világítóaknával és üvegpadlóval hangsúlyozva.

   Bár már ott látszik, hogy ez egy negyedkészen, sietősen átadott, abandonware sorsára jutó cucc lesz, hogy az "Ezen a helyen" kezdetű emléktábla egy deszkára van felapplikálva. Belül az üvegpadló helyett minikalandparkot idéző állványzat, ami messziről nézve folyamatban levő építkezésnek láttatja a projektet, de közelről lerí, hogy ez bizony amolyan félállandóra ki lett hozva. Mindenesetre tuti olcsóbb, mint az üvegpadló.

   Az ősök csontjaira pedig vagy ráhúztak egy réteg betont, vagy majd később tesznek oda párat a medencébe.
   A magyar építőpipari projektek egyik rákfenéje, hogy az építés után az épületfenntartásra már szarnak, kész, átvették, lehet oszolni, ha két hét múlva elromlik egy csaptelep vagy radiátor, már csak a projektcég nyomát lehet ütni bottal. De itt úgy adták át, hogy félig sem volt készen, kíváncsi vagyok, merrefelé lesz a haladás.

2020. 12. 14.
   Véletlenül (útvonaltervező program segítségével) sikerült kipróbálnom a frissen átadott M44-est, és hát úgy látszik, mást is megkavart, hogy hopp, egyszercsak ott van egy autóút. A felhajtókanyarban ugyanis egy halom egészen friss lószar hevert, az hogyan kerülhetett oda? Szóló lóvas kipróbálta az autóutat, kanyarban bedőlve, szikrázó patkókkal, kövér gázzal? Vagy bácsi szekérrel, a kurva anyját, benéztem a dűlőutat, most plusz négy óra hazáig, mert el kell menni a következő kihajtóig? Rejtély rejtély hátán ez a Békés.

2020. 12. 07.
   A faluban nyílnak a pékségek, mintha muszáj lenne, de legalább van honnan válogatni, amíg be nem csuknak a picsába, ez olyan 6-8 hónap múlva szokott bekövetkezni. De ez most nem fontos, a lényeg, hanem hogy van a francia kifli, amit kiírnak úgy, hogy "sajtos kroaszant", ezek után a rendelések úgy néznek ki, hogy kérek egy
- Sajtos kroasszant
- Sajtos kroaszónt
- Sajtos kroaszantot
- Sajtos koraszónt
- Sajtos ... á, inkább egy hotdogot.

====================

   Az analóg-digiális oktatások közötti váltások engem erősen megviselnek. Mire nagy nehezen megszoktam, hogy melyik tanár melyik platformon vár kb. mit, vége is lett a tanévnek. Ősszel pedig ismét eltelt másfél hónap, mire rájöttem, hogy mindenki elengedett mindent, a tanárok nem írnak már az internetbe semmit.

   Bocsánat, ez így nem igaz, csak kb. a felük. Csak közben a digitális átálláskor gyorsan csinált gmailes e-mailcím mellé a tanév közepére lett hivatalos iskolai e-mailcím is, meg van, aki a google classroomot szerette a teams hivatalossá tétele előtti két hétből, és mivel már -lévén analóg oktatás- nem kötelező a teams használata, így ő classroomban kéri a beadandót, a másik az iskolai emilcímére beszkennelve, és van, aki maradt a teamsnél, de az korábbi profiljávan van fent, tehát kb nyolc dolgot kell átszitálni, ki hová írt esetleg valamit és mit hová kell beadni. A másik fele meg mint a tüzes vasat dobta el az egész digitális-számítógépes szart.

   Cserébe viszont a kölyök is leszokott a leckefüzetről, mert hát úgyis ott a lecke a teamsben, csak hát valójában nincs, ezért jönnek halomra az egyesek, mert mittudomén nincs beadva a tanév elején kiadott otthoni dolgozat.
   Asszem akkor szerettem volna valami erősebbet visszaírni, amikor a tanerő epésen megjegyezte a tantárgyi fórumon, hogy csak öten adták be a két hete kiadott papírkivágási feladatot, mégis mit gondolt a többi gyermek, hogy ő elfelejti? Nem, basszájba, hanem meg sem jegyezték. Ha nem csak az értékelést baszod bele utólag a tantárgy csatornájába, hanem pl. előre a feladatot, jobban járt volna mindenki.
   Természetesen ezzel csak némiképp szeretném csökkenteni a kölyök felelősségét, mert alapvetően az internet nélküli rendszer azért működött nemtomhány évig. De a pre-internet időkben az órán leíratták velünk a füzetbe a lényeget, most meg semmi, zéró, nil, a gyerek hazajön üres füzettel, üres munkafüzettel, én meg találjam, ki, hogy hol tartanak, mert a leckefüzetben annyi van, hogy "vázlatot írni az órai témáról", hát baszdmeg, mit csinált a tanár órán? Eh.

2020. 12. 03.
   Először azt akartam írni Szájer buktájáról, hogy az a csoda, hogy eddig nem történt ilyesmi, de aztán rájöttem, hogy de, történt, csak el lett sikálva, most nem a Borkai-ügyre gondolok, hanem például kurva régen valami budai illegális kuplerájra csaptak le a rendőrök és volt kuncsaft, akit letakarva szállítottak el, akkor Deutsch Tamásról szóltak a pletykák. De ezek a pletykák biztos nem igazak, elvégre Tamásnak arról az amúgy nyilvánvaló igazságról még papírja is van, hogy soha nem drogozott.

   Az egésszel kapcsolatban meglehetősen vegyesek az érzelmeim, az első persze a káröröm, már nem József, hanem a Fidesz irányába, akik saját maguk bizonyítják be, az úgymond keresztény álláspontjuk mekkora hipokrita hazugság és hát ebből levezethető, az összes többi lózungot is mennyire gondolhatják komolyan.

   De rögtön a második az elismerés. Nézzünk magunkba, József azért elég nagy rakendroll arc, nem túl sokan tudnának mesélni ilyesmit az unokáknak, hogy haj, még a régi szép időkben, amikor nagyapátok állta a pergőtüzet a lövészárokban csatornán menekült a húszfős homobuliból a rendőrök elől egy szál, kábszival teli hátizsákba öltözve, mekkora punkság ez már.
   Bár tény, hasonló Paksi Endréék teljesítményéhez, akik szintén évtizedeket húztak le az őszinte, kőkemény rockiparban, mégis mindenki csak a Nyitmákhívóra emlékszik.

   Természetesen József elsiette a vallomást, azt kellett volna mondania, hogy ő nem gruppenszexelni akart, hanem pont azért ment oda, mert hallotta, mennyire keresztényietlen és karanténellenes gyülekező lenne ez és hát először beférkőzött a soraikba, és szörnyű, mit kellett kiállnia mindeközben, és pont kezdte volna belülről bomlasztani a bulit, amikor jöttek a rendőrök. Az ekit sem hozta a hátizsákban, hanem pont el akarta vinni az összeset, hogy ne tudjanak drogozni se. És mint minden hős, batmanmód névtelen szeretett volna maradni, azért távozott volna a csatornán, csak neki -Batmannal ellentétben- nem sikerült.

   Az ellenzék is ergya, nem hallom, hogy a zaklatószínház meg hasonló tematizáló kifejezések mintájára kezdték volna ekézni a búza- vagy gruppenalkotmány kilencedik módosítását.

   Úgyhogy pina.