2006. 09. 27.
   Ennyire szép koffeinabúzust régen sikerült már abszolválnom, azt hittem, elpatkolok. Reggel egy kurva nagy kávé, utána még egy, majd délelőtt fél tizenegykor még egy emberes. Úgy fél tizenkettőkor kezdett el sípolni a fülem. Egy kollégámat megkértem, hogy jöjjön ki velem a boltba (valamit enni akartam, hátha attól lemegy a vérnyomásom), ha útközben összeesek, legalább húzzon be egy bokor alá. Mondtam már, hogy nem szeretem a pörgést?

   Kollegina előadja érdekes javaslatát, miszerint négyévente kellene csinálni egy komoly országos IQ-tesztet, a felső 10% szavazhatna, az alsó 10%-ot pedig simán bele kellene lőni a Dunába.

   Ennek az eljárásank komoly hátrányai vannak, de lássuk be, lennének neki komoly előnyei is.

   Röviddel ezután eszmecsere a bhutáni királyról, aki a Frei-műsor szerint minden házra napelemet rakatott, mert a drótokba beleakadtak a madarak és ezt egy buddhista nem engedheti meg magának, mert abroszként reinkarnálódik, aztán várhat a végső nagymosásig. Kollegina is belefolyik: Miért meglepő ez? Afrikában állandóan süt a nap!

2006. 09. 21.
   Teszek egy szerintem mindenkit kielégítő javaslatot. Mivel ez a parlamentáris demokrácia a jelek szerint sokaknak nem felel meg, meg az önkormányzati választás tulajdonképpen népszavazás, meg istenítélet, az önkormányzati választáson mindenki dönthesse el azt is, hogy milyen önkormányzati formát szeretne. Királyság, császárság, köztársaság, szultanátus, közfelkiáltásos demokrácia, anarcho-szindikalista közösség, bármi. És majd mondjuk a Mázaszászvári Alkotmányozó Nemzetgyűlés felveszi a diplomáciai kapcsolatot a Nyolcadik Kerületi Lófőszittyával, már ha nem számlálják újra a szavazatokat és derül ki, hogy mégis a Nyolcadik Kerületi Szabadkőműves-, valamint Szabadvíz, -villany és -gázszerelő Páholy nagymestere a nyerő.

   Nejem ma többször is kapott. A gyerekkel ment a boltba, egy öreg nénike megállította, hogy "De szép gyerek! Biztosan az apjára hasonlít...!"
   Aztán elment bőrgyógyászhoz valami pörsenéseket ultrahangoztatni vagy miatúrót micsináltatni. A bőrgyógyász pedig mellékesen közölte vele, hogy megfigyelései szerint az ilyenek leggyakrabban öreg és kövér embereken fordulnak elő.

2006. 09. 19.
   Nem írom azt, hogy nem írok a tévészékház égetéséről, mert akkor máris írtam róla. Ezt az alaptételt sokan nem ismerik. Szóval szerintem

   igen, most mellé fogok beszélni, mert egyébként megvan a sarkos libsi véleményem a dologról, ami röviden úgy szól, hogy felhergelt tömeget az utcára vinni nagyon nem jó ötlet és nagyon hülye, aki ezzel játszik

   az egyenlő elbánás jegyében a tömegnek háromfelé kellett volna oszlania. Vagy óriási tévedésben élek és például a Barátok Közt az igazságot mondja.

   Bazmeg, ma láttam egy csajt, teljesen úgy nézett ki, mint a Harry Potter. Kivéve a melleket és a bajuszt.

2006. 09. 14.
   Azt álmodtam, hogy RAM-modul vagyok és nem tudok belemenni a slotomba.

2006. 09. 13.
   Már régen gyűlöltem így az embereket. Nem bizonyosakat, hanem úgy általában. Vagy egyáltalán. Majd elmúlik, de most a legtöbb mondatomat valami indulatszóval kezdem és a jelzőim is meglehetősen egysíkúvá váltak. Nem tudom megérteni a marketingeseket, a pr-eseket, a saleseket, ilyesmiket, bárkit, akiknek állandóan emberekkel kell dolgozniuk, hogy hogy a picsába nem rokkannak bele vagy kerülnek a mosolygóba?

   A szarvasgomba-lovagrendet meg csókoltatom. Én pedig megalapítanám a mizantrópok lovagrendjét, aminek az volna a különlegessége, hogy soha, soha nem tartanánk gyűlést.

2006. 09. 08.
   Borfesztiválon Eperjes művészúr éppen magyarázza, hogy ő nem ért a borokhoz, míg kicsit odébb egy erősen öltönyös-aktatáskás társaságból kihallatszik, hogy "Tarlós húsz százalékkal vezet a faszkalap előtt". Közben azon rágódom, miért nem gyárt senki alkoholmentes bort. Pedig lehetne azt is szőlőből. Meg mit keresek én itt (illetve azt tudtam, ezt nem úgy gondoltam), meg miért fogja mindenki azt a kurva poharat a talpánál.

   mintha mindenki lornyonnal járna színházba, mert van, aki azzal jobban lát

   Otthon nejem elmondta (a főnöke borlovag),

   ez is már. Ki lesz az első golflovag vagy teniszlovag vagy vitorláslovag?

    hogy azért, hogy a kéz ne melegítse fel a bort

   nem kell babusgatni, meg kell inni kurva gyorsan, aztán nem melegszik fel, vili?

   de nem tudom, hányan tudták ezt a Várban. Egy sörfesztivál lényegesen őszintébbnek tűnik. Bár most, hogy kipróbáltam a citromos Krušovicét, ebben sem vagyok már biztos.

2006. 09. 05.
    Egy stabil oldalfekvésben heverő macska gond nélkül kibírja, ha egy nyolcvankilós ember izomból rálép a közepére. Kell neki akkor szundikálnia a teraszajtó lábtörlőjén, amikor én éppen a nejemnek befelé magyarázva megyek ki a teraszra.

  Az igekötők: ki, ki, ki. A főnevek: nyelv, bél, fasz.

2006. 09. 02.
    Milyen jó is az, ha az após leendő veje

   aki nem én vagyok, kijön az, gondolkodjatok, kijön az

    valami szesznagykereskedésben dolgozik, már kora délutánra be lehet szerezni egy nagyon helyes kis fejfájást.
   A gyerek pedig ennek tetejébe beszerez egy nagyon helyes kis torokgyulladást, a gyógyszert pedig nem veszi be. Csak az elsőt. Mert a másodikat szétrágja az ostoba fajzatja, a szétrágott gyógyszer persze keserű, mint az epe, utána pedig a gyermek megkutyálja magát, hogy ezt ő nem tudja lenyelni, mert egészben túl nagy, félbevágva túl kicsi, túl csúszós, túl száraz, túl kerek, túl szögletes, túl lyukas, túl fehér stb.
   Este lüktető homlokkal hallgatni a siránkozást nem segíti elő a megértést, másfél óra nyekergés után

   mézzel, nutellával, hideg teával, meleg teával, csokiba forgatva, próbanyelés c-vitaminnal, félbevágott cukorkával és ezek összes kombinációi

   mikor az injekcióval és kórházzal fenyegetés

   nem volt az annyira fenyegetés, ha nem veszi be a bogyót, akkor oltás és ezt csak kórházban, mert a családorvos nem adhatja be

   sem vált be, a gyerek inkább vállalta volna a másnapi kórházas macerát és az injekciót, csak most ne kelljen azt a félcentis bogyót a szájába venni, elővettem a fakanalat, hogy most mindjárt megtudja, milyen szar a libáknak. Nejem kizavart a teraszra, mert látta rajtam, hogy alapvetően komolyan gondolom a dolgot. Viszont mire visszajöttem, megvolt a mutatvány, ezek szerint az atyai tekintély igazán távolról dolgozik.