2008. 11. 29.
   Anyámmal kicsit nagyon nehéz, csak ennek, valamint annak fényében érthető a susmusváltás, hogy nejemnek anyámtól kellett elhoznia iskola után a gyereket.
Én szoktam indítani hazainduláskor.

"Tk?" (Tejet, kenyeret hozzak boltból?) Erre a standard válasz az Nn, In, Ni, Ii valamelyike, esetleg T, vagy K, ha csak tej vagy csak kenyér kell.
"Ck"
"?" (Én sem érthetek mindig mindent)
"Cián, kötél"

2008. 11. 24.
   Hogy a Sztaki-szótárat idézzem, nos, hát most ilyen kék lett. Köszönöm a dizájnt, kíváncsi vagyok. Nem árulom el, nekem tetszik-e, nem akarok befolyásolni. Primitivizmusra vágyó kollégák örülhetnek, továbbra is a mintegy 460 bájtos css a legbonyolultabb az egészben.

   Kész, enkezemmel nyesem le heréimet, elmúltam férfinak lenni. Maradt nálam valamelyik szakmai fórumon (utána nagyon szarul voltam) egy öngyújtó, hö, mondtam, de kis nyomoronc, ahol eddig a világítás gombját szoktam volt látni, ott most csak egy hiányzó rész és pár vézna vasdarab volt. Találgattam, hogyan is lehetett benne az elem, keresgéltem a zsebemben a széthullott darabokat. Nagyjából egy hétig elvoltam a készülékkel, minden rágyújtásnál csodálkoztam, hogy nahát, ilyen furát még nem láttam, aztán egy este véletlenül kitettem az asztalra. Nejem meglátta és felröccent:
- Nahát, fejlődsz, sörnyitós öngyújtó...?

Óóóó, bazdmeg.

2008. 11. 22.
   Már látom, az önügyfélkezelési vagy milyen lelkiépítőfaszom oktatássorozat végére májat és/vagy tüdőt kell cseréltetnem.

2008. 11. 20.
   A gyereknek vannak problémái a nyelvtannal, konkrétan a "j" és a "ly" közti különbség még nemigen megy neki, mindenáron próbál logikát találni benne, pedig próbáltam meggyőzni hogy olyan nemigen van (nyelvészek kíméljenek), a szorgos gyakorlás az egyetlen megoldás. Ebbe nejem is próbál besegíteni, időnként játékosan rákérdez pár szóra, aztán ha nem jó a válasz, szavanként öt felülés, egyelőre annyi látszik, hogy kockás lesz a gyerek hasa harmadik osztályra. Persze szegény lázad, a múltkor azzal próbált meg kibújni hosszú nyűglődés után, hogy a szavakat unja, inkább mondatokat mondjunk. Nejem szemében láttam a villanást, hogy most nyeli le a kurvanyázást (ennek amúgy is van egy kis pikáns íze ugye) aztán csont nélkül váltott.
- Mondat...? Jó. Selymes varjú vakarja saroglyáját a petrezselyem hajlatában!

2008. 11. 14.
Nem hiszem el.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Maguktól vettem ezt a számítógépet sok pénzért és nincs rajta vindóz, pedig azzal együtt kértem.
- De van rajta, Köcsög úr.
- De nincs.
- De van, láttam, mielőtt elvitte.
- De amikor hazahoztam, akkor már nem volt.
- Hm. Mi történik, amikor bekapcsolja a gépet?
- Hát semmi nem történik. Aztán amikor elkezdek keresni a programok között, akkor nincs ott a vindóz.
- Tessék? Elkezd keresni a programok között?? De hát akkor csak történik valami, miután bekapcsolta a gépet!
- Nem. Nem történik semmi. Nincs a képernyőn semmi.
- Nincs a képernyőn olyan zöld domboldal?
- De az van, de a vindóz meg sehol.
- Hol kellene lennie ön szerint annak a vindóznak, Köcsög úr?
- Hát itt a képernyőn.
- Értem. Eee, Köcsög úr, mire is jó az a vindóz, amire ön gondol?
- Hát bele lehet írni dolgokat. Meg számokat és számol.
- Nem az Office-csomagra gondol?
- Mért? Az nem a vindóz?
- Nem, de ebbe most ne menjünk bele. Baloldalt alul van a "Start" gomb...
- Tudom én, ne nézzen hülyének!
- Köh, szóval ha arra rákattint, a feljövő kis ablakban keresse meg a "Programok" pontot és menjen rá az egérrel.
- Odamentem.
- Feljön egy másik is ablak, abban kellene olyannak lennie, hogy mikroszoft ofisz.
- Nincs.
- De van.
- De nincs.
- Sorolja fel nekem akkor, legyen szíves, hogy mik vannak.
- Kellékekindítópultjátékokmikroszoftofisz...
- Az az!
- ... nerobittorrent, mondom, hogy nincs itt semmi.
- Dededede! Mondott olyat, hogy mikroszoftofisz.
- Ööö... jaigen. Mondtam. Van ilyen, na és?
- Menjen rá az egérrel, még újabb ablak nyílik és abban van az a vindóz, amit ön keres.
- Nincs itt.
- Hhh. De ott van.
- De nincs itt.
- Akkor mi van ott?
- Hát póverpojnt meg outluk.
- Meg...?
- Vörd...
- Az az!
- ...meg excel meg publisser. Mondtam már, hogy itt semmi nincs.
- Valóban nem, Köcsög úr, annyit tegyen meg nekem, hogy a vördre menjen rá, jobb egérgomb, küldésasztalra.
kattkatt
- Hö! Maga itt dolgoztat engem maga helyett, közben meg megjött a vindóz magától is, csak ki kellett várni! Le is teszem, maguktól sem veszek többé semmit.
katt

És akkor ne igyak.

2008. 11. 06.
   Hígul a szakma.

- Jó napot kívánok, Brfzr Gzkka vagyok a... azzzz... a... zAlulfelülközépen Kft-től és közvéleménykutatást szeretnék végezni.
- Végezzen. (Végre, végre valami más, a véleményemre kíváncsiak, nem arra, hány kompúter van a cégnél)
- Hány kompúter van a cégüknél?
- Eöf... (Ez mélyütés volt) ...hhh... Pontosan száznegyven.
- Ebből mennyin használnak mikroszoft operatív rendszert?
- Az összesen. Nem, van két linuxos is, tehát százharmincnyolcon.
- Ebből mennyin használnak visztát?
- Egyen sem.
- A visztások közül mennyin használnak u... ultimátet? ...tét?
- Ööö, mivel nincs visztás gépünk, egyen sem.
- Értem, és viszta ...bu-si-ness ? (Kicsit távol lehet a szakmától, meg úgy általában mindentől, mert fonetikusan és szótagolva ejti)
- Mint mondtam, nincs visztás gépünk.
- Ah, értem. Akkor ikszpé?
- Igen, mind a százharmincnyolcon ikszpé van.
- Professionál?
- Igen, mind a százharmincnyolcon professzionál van.
- És hóme?
- Mivel százharmincnyolc vindózos gépünk van és mindegyiken ikszpé professzionál van, deriváljon, legyen szíves, mennyi hómos gépünk lehet.
- Aha. Értem. (Katt, katt, vindózhibahang) ...pillanat... mindjárt... miért is... aszongya nem lehet több, mint... mi? Ja...! (vonal hirtelen megszakad)

Két perc múlva új telefon.

- Jó napot kívánok, ismét én vagyok és a...
- Igen, folytassuk, szóval ott tartottunk, hogy százharmincnyolc vindózos gépünk van és mindegyiken ikszpé professzionál van, nincs más.
- És mennyin van vindóz kétezer?
- Eeee... (ez nem lehet igaz) egy sem.
- Vindóz98?
- (De sajnos igaz) Abból sincs egy sem.
- 95?
- Nincs. (Bazmeg, ha a DOS-t is megkérdezi, megőrülök)
- Dosz?
- Nincs. (Blöblöblőő, blöblöblőőő)
- Ofiszt használnak?
- Igen, mindegyik gépen van ofisz, mindegyik gépen kizárólag ofisz 2003 van, és mást nem használunk, tehát van nekünk százharmincnyolc gépünk, mindegyik ofisz 2003-mal. (Tegyük tisztába egyszersmindenkorra)
- És mennyin van ofisz 2007?
- EGYEN SEM. (Az anyád picsáját már)
- És kilencvenhét, kilencvenöt?
- (Beletörődően) Nincs, nincs.
- Köszönöm, és a ...jaj! (csörömpölés, majd bípbípbíp)

   Ráadásul azt sem tudom most már meg soha, hogy tényleg meg akarták-e valamiről kérdezni a véleményem legalább a végén.