2007. 05. 31.
   Az Eskimo meg az Algida után itt a vitathatatlanul legidegesítőbb reklámmal bíró jégkrém-márka, a Koral. Szombaton hajnal kilenckor arra botorkálni ki a nappaliba, hogy a pokemonok éppen elhaló zaja után egy Pap Ritára hajazó nőszemély danolja borzalmas hadonászó műlelkesedéssel, hogy "Itttaa kóóóráál..."

   vö. Pataki Attis: "Őőrőőkre veeelünkmaaaracc, őőrííízzűk móósóólyóódat"

   "...szúúperjó búúúli, mely egészségedre szóólgáál"... Mi ez? Mi Ez? MI A LÓFASZ EZ?? Még egy ilyen, és ha aztán hadüzenet nélkül lerohanjuk a polákokat, akármelyik nemzetközi bíróság vagy szervezet nekünk ad igazat, annak a népnek, amelyik ilyen reklámokat csinál, vesznie kell, de legalábbis protektorátus alá kerülnie.
   Legalább a weboldalukra költöttek volna tizedannyit, mint tévéreklámra. "Tudta?" Meg mi a kankós picsából gondolták, hogy mittudomén Agnieszka Łeszopolszka neve jelent itt bármit is, akár fagyit nyal undorítóan, akár nem? És mindez még az előtt, hogy egyáltalán megkóstoltam volna bármelyik fagyijukat is.
   Egyre lehet felhasználni, ha magányra vágyunk, reggel eldúdolni a nejnek, aztán déltájt telefonon ráerősíteni. Este elég megnyikkanni, hogy "ittta" és már meg is van az esti nyugalom. Meg a másnapi is, aztán lehet attól függő gyártmányú fagyit venni engesztelésül, hogy kívánjuk-e még a csendet, vagy vacsorát is szeretnénk.

2007. 05. 30.
   Megvolt a lapraszerelt fotel

   fel kellett volna cipelni a harmadikra, a ház aljában volt egy kocsma, gondoltam ott szerzek segéderőt. De nem tudtam. Pénzért sem. Borért/sörért sem. A bent ülő alkeszek mindegyikének fájt valami olyan alkatrésze, ami miatt nem tudott emelni. Bazmeg, ennyi rokkantat egy rakáson még nem láttam, pedig nem volt akadálymentesített a kocsma

   megvolt a bor, anyósom nem tudom, megvolt-e, mert kicsit hézagosak az emlékeim, nejem mindenestre morcos volt másnap, de kérdezni nem mertem.

2007. 05. 26.
   Hogyan, hogyan tudja az ember elvágni az ujját egy kibaszott akciós szúnyoghálóval? Már bent vette észre a nejem, és kérdezett rá, hogy mi pirosat csöpögtetek magamból, odadobtam, hogy menstruálok, mert azt hittem, viccel, és akkor már én is. De nem, nem volt vicc, csak érzéstelenítve voltam

   paprikás pálinkát, pláne cirillbetűs paprikás pálinkát soha a mocskos kurva életbe többet sohadesohadesoha

   pedig azt hittem, megúszom, volt fűnyírás, biciklisebességmérő, slagostalicska, meg hasonló életveszélyes dolgok, erre a szúnyogháló, az basz ki velem.
   De én szeretek veszélyesen élni, holnap muszáj anyóshoz menni, neki bora van, meg valami lapraszerelt fotelje vagy mi a kórsága, a három közül valamelyik kettővel végzek estére.

2007. 05. 21. v2.0
    Most adtam fel a reményt. Megértünk a pusztulásra. Szakmai vonalon is találkoztam egy hatalmas marhasággal, de abba nem nagyon mennék bele

   tipikus oda nem figyelő, félművelt lokáladmin, aki kapott a kezébe egy működő rendszert és akinek sajnos muszáj volt elárulni a rendszerhez való rendszergazdai jelszót. Azóta a rendszer csak mérsékelten tekinthető működőnek

   a mai nap legjobbja vitán felül Dr. X. volt, a gondnok, aki gonosz rajzfilmfigurához méltóan próbálja állandóan tékóverelni a wörldöt, vagy legalábbis normálisan kifesteni a budit, de sosem jön neki össze egyik sem. Dr. X. mindenhez ért, ráadásul tudását mindenkvel szívesen meg is osztja.
- ...és ott felül át kellene vágni a plafont, hogy legyen szellőzés.
- Akkor nyáron itt bent nagyon meleg lesz.
- De drága Dr. X., nyáron nem lesz meleg.
- De ott lesz az a marha nagy lyuk a plafonon, kint ezer fok, meg lehet majd sülni.
- A meleg az közmondásosan felfelé száll. És ott lesz neki a plafonon a lyuk, hogy ki tudjon menni rajta.
- De ha kint negyven fok van, bent meg huszonöt, akkor bejön a meleg!
- Ha a plafon alattunk volna, akkor igen, de felettünk van. Ez már csak ilyen.
- Dedede a meleg az bejön!
- Értsd már meg, Dr. X., nem jön be! Tudod, hasonlóan a kéményhez...
- De itt nincs kémény! Itt bejön a meleg!
- stb.

   Tuja akarok lenni egy díszkertben.

2007. 05. 21.
   Hogy klasszikussal indítsak: csőd az életem és már csak törpékkel kúrok. Csőhegesztő kolléga, miután meghegesztett 200-ból 198 méter csövet, rájött, hogy ő tulajdonképpen utál hegeszteni, odabaszta a pálcát a sarokba és elvonult duzzogni, mindezt persze csőleadás előtt egy nappal. Lehetett utána menni és nyomáspróbázni hajnalig, csuhaj.
   Utána meg kellett állapítanom, hogy a sört meg a Jägert sem bírom már annyira, egy napra rá ugyanez bebizonyosodott a viszki+bor kombóról is. Holnap átköltözök a macska mellé.

2007. 05. 15. v2.0
   A Donald Kacsa Magazinban az űrtrutymót mint roppant veszélyes anyagot mutatják be, ami megtámadja az embereket, amit halálfejes hordóban kell tartani, valamint amihez kizárólag vegyvédelmi szerkóban lehet hozzányúlni.
   Ez persze mind nem igaz, az űrtrutymó

   amit gondosan mellékelnek a magazin mellé egy nívós kis fekete műanyagpitliben. Olyasmi, mint a műtakony, vagy az ablakon rádobás után lefelé scrollozó gumiemberke, csak ez valami lényegesen folyósabb kivitel

   egészen más veszélyeket rejt. Az anyák ordítoznak tőle, a gyermekek zokognak, az apák pedig rezignáltan veszik tudomásul, hogy harmadik este is oda a családi béke, mert a gyermek a kanapé és az asztalterítő után a szőnyeget is tenyérnyi le-, ki-, fel- stb.- moshatatlan koromfekete folttal látta el.

2007. 05. 15.
   Che, noha halott, még mindig gyilkol. Igazi fos dél-amerikai szuvenír, amiből ért az ember, hogy legközelebb a "hozzál valami érdekeset" jellegű útnakeresztő mondatokat mellőzze, ha kedves az élete.

2007. 05. 09.
   Reggel nem kávéztam, aztán el kellett mennem a piócás emberhez, most meg már szarni sem tudok, kész.

   "A döglött macska 101-féle hasznosítási módjából néhány."

2007. 05. 08.
   A jelenkor teszkógazdaságos Gazdálkodj Okosan társasjátéka ügyesen keveri a Capitaly és a régi Gazdálkodj Okosan (socialy) elemeit. Az alapcél még mindig ugyanaz, mint a klasszikus Gazdálkodj Okosanban, csak már nem holmi általános, stilizált kocsira és mosógépre kell hajtani, hanem konkrétan Citroenre, Electrolux mosógépre meg ilyesmire. Az általános "konyhabútorbolt" is átalakult Hanák konyhastúdióvá, és a cukrászda is maszek. Érdekes módon két dolog nincs konkretizálva, a mulató, meg az italbolt.
   Annyiban szoci a tervezés, hogy legrosszabb esetben is 2000 euró a kör elején kapott pénz, viszont ha az összes fizetős mezőt végigszívja az ember, akkor sem tud 2160 eurónál többet költeni, ráadásul induláskor jár tizenötezer euró, azaz becsődölni maximális pechhel is csak 94 kör alatt lehet, az alatt meg valaki úgyis begyűjti a lakást meg az autót és vége a játéknak.

   A játék hol az életre tanít, hol nem. Érdekes módon két BKV mező is van, az egyiken megbasznak 200 euróra, a másikon megdicsérnek, milyen takarékosan tömegközlekedtél és újra dobhatsz.
   Az OTP-nek 7%-os látraszóló folyószámlakamata van. Sorsoláson nyerhet az ember repülőutat, amit azonnal ki is kell fizetni. Apa pedig hó vége előtt valamiért mindig az italboltban landol és egy körből kimarad.

2007. 05. 07.
   Nejem épphogy lejött a tökmagról, aztán már haza is állított egy zsák szotyolával. Holnap viszem az addiktológiára.

2007. 05. 04.
   A legjobb, amit hosszú idő óta hallottam, hogy "a dokumentációt meg majd átküldöm, megvan egy pedofil-fájlban". Eltartott pár másodpercig, utána faszit muszáj volt meghívnom egy üveg sörre.

   A gyerek igazi férfi módjára haldoklik. Nem mondom, tényleg elég hontalan kinézete van a bárányhimlős kiütéseivel, meg állandóan vagy a pöcsét, vagy a seggét vakarássza, mert azok is tele vannak keléssel, de az már nejemnél is kiverte a biztosítékot, hogy a gyerek enni is csak úgy hajlandó, ha valaki tartja a széken (mert különben eldől) és közben kanalanként eteti.

   Nejem ötletelte, hogy van nekünk lakáshitelünk (HUF), meg van autóhitelünk (CHF), nézzük meg, mit tud a Budapest Bank adósságrendező hitele

   látta a tévében, hogy akciós kamat van, meg szinte ingyen, meg az UniCreditnél (ex-HVB) is ugyanez, itt az ingyékánaán

    nem mintha nagyon rendezni kellene ezeket a hiteleket, de a szemnek talán kellemesebb, hogy egyfelé fizetünk. Jól van, mondtam, nézzük meg, az még nem kerül pénzbe.
   Az adósságrendező hitelt

   egyébként ezek jobbára svájci frank alapú, ingatlan-jelzálogos hitelek

   nem lehet megnézni, hogy mennyi is az annyi, regisztrálni kell és egy munkanapon belül felhívnak. Mentek anyátokba.
   Az UniCreditnél már van hitelkalkulátor, akkora számok jöttek ki vele, hogy létra kellett hozzájuk. Az akciós kamat a futamidő első öt hónapjára érvényes, aztán már full gázon szivattyúznak, a THM erősen felülről verte a 10%-ot, kapjátok be ti is. A K&H-nál ugyanúgy. Bazmeg, ezekkel maximum a táskásember

   Kubában (gy.k.: Havanna lakótelep) hívják így a Provident ügynökét

   200-350%-os THM-jű hitelét érdemes rendezni.

2007. 05. 03.
   A falusi majálisnál nem tudom, létezik-e nyomorúságosabb dolog, főleg, ha gyerekkel megy az ember. Lehet focizni (nem tudok), lehet sört inni (azt mondjuk igen), részt lehet venni kétféle vetélkedőn (láboshajítás és hagyományőrző népi kalánpörgetés), valamint meg lehet méretni a vérnyomást, ha már nagyon sípol az egésztől az ember füle. Nagyjából ennyi.

   vannak még a színpadi produkciók, amik kizárólag bebaszva értékelhetők, az ilyen-olyan falusi ének- és tánccsoportok mutatkoznak be, de úgy, hogy ha én lennék a polgármester, azonnal mindenféle támogatást megvonnék tőlük

   A gyerek benevezett a kalánpörgetésbe, mert a szomszéd gyerek is. Tudni kell, hogy a gyerek egyszer próbálkozott meg ezzel otthon, rögtön fejbe is verte magát a kalánnal, többet nem is érdekelte az egész. A szomszéd gyerek viszont profi kalánpörgető, vödörrel a fején gyakorol, néha áthallatszik a kongás. Én igyekeztem a gyereket lebeszélni, mert előtte végignéztem, mi a kivitelezendő formagyakorlat

   ujjon egyensúlyozás, előre pörgetés, hátra pörgetés, jobb-bal-jobb-bal váltás, célbadobás, majd földbeszúrás és hangos "Hej!" kiáltás

   és tudtam, hogy ennek nem lesz jó vége, de a gyerek megkutyálta magát. El is baszott nagyjából mindent, ahogy kell, a végén viszont a "Hej!" jól sikerült, büszkén nézett körül és hangosan közölte, hogy "Tökéletes...!" Nejemmel meghökkenve álltunk kicsit, majd uniszónóban tájékoztattuk, hogy hát nem. És bazmeg nem hitte el, csak az eredményhirdetéskor, akkor viszont nagyon megsértődött és csalással vádolt mindenkit.
   Ígéretes karrier áll előtte.