2019. 07. 31.
   Köszönöm a részvételt, éééésakkor a felmérés amikor így a kezem összeér a mappával

   vagy hogy a pöcsbe is volt Stohl Andrással a Valóvilágban

    megáll MOST. Mondjuk fogalmam nincs, hogyan lehet tényleg lestoppolni vagy törölni, mindegy, jelenleg 114 szavazattal az eredmény a következő:

   Kicsit gondolkodtam, de a kommenteket

   jellemző, hogy csak kb. öt nap múlva vettem észre hogy jé, van ilyen is, márminthogy kommentelés

   idelinkelem, merthátugye egyrészt mégis ez az egész most a kommentelésről szól, másrészt tényleg vannak elgondolkoztató gondolatok-ötletek.

   Hát hm. Még gondolkodom. Azt a pár évet már féllábon is kibírjuk, mire jutok valamire. Egyébként pont most elgondolkodtam, ez a quiz-makeres kommentszekció pont olyan minimál, mint amilyenre gondoltam, hm, hm, iframe...?

==============================

   Addig amíg gondolkodom, elmondom, hogy a gyorsfosás kezelése mind stratégiai, mind taktikai gondolkodást igényel, illetve van némi hasonlóság a szkanderrel is. Amikor egy könyvesbolt közepén érzi meg az ember a pilleszárny rezdülését, hogy hóha, itt hamarosan kurva nagy baj lesz, el kell dönteni (stratégia), hogy hazavisszük, vagy megoldjuk másképp. Természetesen ehhez át kell gondolni a kivitelező lépéseket (taktika), milyen messze parkolunk, mennyi az út hazáig, milyen gyakoriak és erősek a tolófájások, valamint hogy milyen ellenséges tevékenységgel (értetlenkedő alkalmazott, totymorgó mazsola) kell számolni. Természetesen mind a stratégiát, mind a taktikát rugalmasan kell tudni változtatni, például ha kiderül, hogy némileg messzebb parkolunk annál, mint gondoltuk, lehet, hogy érdemesebb mégis inkább a közeli építkezés ugyan csak térdig érő sitthalmait felhasználni, de ami talán még mindig kevésbé ciki, mint alien-szülésre emlékeztető, kínlódó mozgással elkacsázni a "frissen érkezettek" és a "romantikus irodalom" halmai között, majd a könyvesbolt áhítatos csendjét egy fajanszroppantó, süvítő üvöltve fosással törni apró darabokra.

   Ha úgy döntünk, hogy kibírjuk hazáig, egy olyan szkandermérkőzésre nevezünk be, aminek csak az egyik versenyzőjét, a záróizmot ismerjük és biztathatjuk, a fospumpáló izmot nem, sem az erejét, sem a stratégiáját (mikor lazít egy kicsit és mikor hajráz), ráadásul a gravitáció is ellenünk dolgozik. Egyfajta autogén edzés, amikoris nincs szükség súlyra, eszközre, semmire, hanem egyenesen a testen belüli egyes izomcsoportjaink feszülnek egymásnak, tehát ezt a gyakorlatot akár az űrben s elvégezhetjük, sápadó arccal és lüktető halántéki érrel. Ha érezzük, hogy minden erőfeszítésünk ellenére -bár már látjuk a kapunkat- vesztésre állunk és már majdnem átjutott egy előőrs, plusz erőt adhat, ha elképzeljük, hogy még a kocsiülést is sikálhatjuk hónapokig. És ekkor kerül elő a rolleres kisköcsög, aki pont a megcélzott parkolónkban áll meg, integetve, hogy haladjunk csak nyugodtan el mellette és nem lehet neki visszaintegetni, hogy menjen már onnat kurvagyorsan a gecibe, mert mindkét kézzel épp nyolcast hajtogatunk a kormányból. Ebből is lehetne olyan filmet forgatni, mint a 24 vagy a Homeland, legyen a magyar címe nemtom Különleges Ügyosztály - A belső ellenség.

   Úgyhogy pina.

2019. 07. 22.
   Ömmm, nekem kínos, de az jutott eszembe, hogy Igaz Magyar, amikor elmegy egy idegenszívű koncertre, akkor az énekeltetésnél is magyarul lelkesedik: Everybody in the house c'mon and let me hear you say

   igazi ugráltatósat nem találtam, csak ezt a nyámnyilát, mondjuk érdekes, hogy Tim Minchin már 2007-ben megmondta, hogy vászonszatyrot vigyé bótba

   hééééo - SEJ, HAJ! Hééééo - CSUHAJJA! stb. Mindegy, most hétvégén egy koncerten asszem én voltam másoknak kínos, de nóóóó, zsönöre gredörjeeeen.

=====================

   Ismét felbuborékolt, hogy legyen itt komment. Nekem több körön problémám van ezzel: sajnos sok a hülye, tehát moderálás nélkül elég merész dolog lenne, moderálni meg akar a fasz. Se. Műszakilag sem annyira triviális, egy oldalon kellene több kommentmezőt beállítani (=több különböző id, ezen szinte minden motor elvérzik). A disqus tudja, cserébe a free verzió reklámoz (blöe) és akkora network overheadje van, mint egy ház. Vagy van több fizetős motor, de pénzt ezért nem adok. Vagy külső helyszín (reddit, wordpress, vagy ilyesmi, facebookot nem vagyok hajlandó), vagy saját hostolás, ez még macerás is. Még vagyabb offline: megírod a kommentedet emilbe, aztán vagy kiteszem, vagy nem.
   Szóval részemről leginkább egyáltalán nem, de kíváncsiságból itt egy felmérés, mégis mekkora igényszámosságról lenne szó egyáltalán. Igen, át lehet baszni többféleképp, kérem, ne, thx.

=====================

   Nem irigylem szegény kreatívokat, a minap láttam valami reklámot, gyümölcslé plusz hozzáadott frissítő, hidratáló víz. Szóval hogy elindul a meeting, na és mi lenne a termék? Hát van ez a gyümölcslé, ami nem rossz, nem rossz, de lehetne magasabb is az árrés, szóval valójában hígabbat szeretnénk adni ugyanennyi pénzért, ezt kéne megmarketingelni ügyesen.

   Úgyhogy pina.

2019. 07. 18.
   Autózás közben nejem europlakáton merengve megjegyezte: nézd már, fogyasztógép, olyan, mint egy focilabda., amiből levágtak egy darabot. Szerinted tényleg lehet ezzel fogyni? Hát, mondtam, biztos, felveszed, futsz vele pár kilométert, aztán leteszed, ez tuti bejön.
   Megint nem voltam vicces.

2019. 07. 17.
   A restoration videók mellett megtaláltam a primitive videókat is, amik hát... érdekesek. Mármint nem az igazi próbálkozások, hanem az a részük, amiben nemtom, maláj, vietnami, filippínó vagy hasonló népek ásóbottal vagy nyeles sarlószerű dolgokkal készítenek titkos templomot úszómedencével meg ilyesmiket. Az egész rettenetesen életidegen, mint az Oroszlánkirály kvázi élőszereplős változata, egy rajzolt oroszlánnak még csak-csak elhiszi az ember, hogy dalra fakad, de egy CGI-vel élethűre rajzoltnak már sokkal kevésbé.
   Amiket ezeken a csatornákon építenek, mind valami olyasmi, mintha egy amatőr lakberendező nőimagazin-szerkesztő és egy nyolcéves, introvertált, mindenből bunkert álmodó gyerek

   és persze mindkettő meggyőződéses vegán

   nedves fantáziákat megbeszélő brainstormingjából eredne. Szóval olyan egy fényképig hangulatos, meg minden, de egyébként használhatatlan cucc. Mindenütt gyertyák, egy fekhelynyi szoba, leterített fűszőnyeg, ami tuti két nap múlva már kiszárad, a víz bealgásodik és büdös lesz, a földalatti szobákban hosszan gyertyákat égetni több körön nem életbiztosítás.
   És hát persze mindez egy ásóbottal, ami persze egy újabb hűha, de ilyet látva az ember önkéntelenül saccolni kezd. Egy filippínó legyen mondjuk szerényen számolva 150 cm, ehhez viszonyítva kiásnak egy ránézésre kb. 2 x 3 x 5 m-es, azaz 30m³-es gödröt, amit marékkal (0,5 l) dobálnak ki a gödörből, az 60.000 földkidobás, az igen. Még akkor is 17 óra, ha másodpercenként hajítanak ki egy marék földet úgy, hogy még pisálni is alig állnak le.
    Meg a kitermelt föld hol van? Kurvaélet, hogy úgy filmezik az egészet, hogy a Bobcat be ne lógjon sehol. Ugyanez a vízzel, kb. 20 literjével hozzák a patakról, baszki, ér a víz ér derékig (0,8m), ez 0,8 x 3 x 5 = 12m³ víz, azaz 600-at fordulnak. Hogy utána pancsolhassanak egy vidámat, majd gyertyát gyújtva bemásszanak a bambuszágyra a gyertya mellé. És persze még van pár ilyen munkafolyamat, szóval az egész kibaszott hiteltelen, illetve teljesen hitelesen lerí, hogy ez valójában egy youtube-klikkcsapda, bár az elismerendő tény, hogy a munkásabbik fajtából. Egyébként a legelső ilyennél megérintett, hogy hű, mennyi meló, de a másodiknál és főleg a többediknél már csak arra tudtam golndolni, hogy oké, egyszer csinál az ember ilyet, mert kiutálta az asszony, de többet...? Ennek más oka van.
   Illetve arra lennék kíváncsi, hogy amikor megvolt az upload, akkor visszadózerolják-e az egészet a gecibe, vagy valahol egy Fülöp-szigeteketi falu mellett van vagy tizenkét (and counting) medence titkos templommal.

2019. 07. 15.
   Az egész teljesen ártatlanul kezdődött, nejemnek kellett valami tapadókorongos és csápos fürdőszobai istenfasza, be is mentem a közeli plázába, csak lesz valahol. Például a Tescóban, ott elég sok minden van. A Tesco a pláza túlsó végében volt, áthaladtam az egész plázán, majd nem találtam benne tapadókorongos és csápos fürdőszobai istenfaszát. De egy teszkós segéderőtől megtudtam, hogy van a plázában Pepco is, ott vannak ilyen idiótaságok. A Pepco pedig a pláza Tescóval ellentétes végében van.
   Visszaballagtam, de nem találtam a Pepcót, úgyhogy a pláza információs pultjában kezdtem el érdeklődni.
- Jó napot kívánok, a pepkót keresem
- A pláza másik végében van.
- Aha, de onnan jövök, ott azt mondták, hogy itt van.
- Nem, nem, ott van az.
- Biztos a pepkóra gondol, nem a teszkóra? Ki tudom mondani a sziszegőket, szóval pepkó, nem teszkó, mert az viszont tuti ott van, a pepkót meg nem láttam.
- De, de, csak csak nem egyenesen, mert ott valóban a teszkó van, hanem el kell fordulni balra, ott van a pepkó.
- Ööö köpönöm, akarom mondani, köszönöm.

   Ismét át a pláza másik végébe, balra fordul, Pepco sehol. Kis ténfergés után egy biztonsági őrt szólítottam meg.
- Jó napot kívánok, erre van a pepkó?
- Mármint a teszkó? Itt van rögtön jobbra.
- Nem, ki tudom mondani az "sz" betűt, pepkó. Mármint Pé-e-pé-cé-ó. Nem Té-e-esz-ká-ó.
- Ja! Akkor nem tudom. Kérdezze meg az információs pultban, ott van a pláza másik végében.

   Úgyhogy pina átmentem az Obiba.

2019. 07. 12.
   Egyrészt most már érteni vélem, miért járnak a szomszéd étterembe rendszeresen a vámosok

   mármint nem enni, hanem rendesen, egyenruhában betrappolnak, papírok nézegetése, izzadó üzletvező, minden, de még nem vittek el senkit

   másrészt megismerkedtem Natalia Szroeder munkásságával, bár tulajdonképpen mindkettő nélkül meglettem volna. Az összefüggés a kettő között az, hogy az étteremben lengyel import kóla van (Coca-Cola Polska), ami vagy valami áfaspórolás jele (ezért a vámosok), vagy csak ott simán annyival olcsóbb, hogy megéri ott megvenni.
   A lengyel importkóla dobozán pedig a Warner Music Polska reklámozza felfedezettjét (wspaniale! pięknie!), akit kell is reklámozni, mert egyébként nem túl jó

   bár nem is túl rossz, ilyen csillagszületik meg hasonló harmadik helyezett kb. Valami helyi rapperrel együtt is van száma, amit 4 ember értékelt összesen 6 csillagra

   bár még valamelyik Eurovízión is megfuttatták.

   De mindegy is, valójában az érdekelne, hogy mi az okosság a lengyel kóla importjában, ráadásul valami legalább félig legális dologról van szó, mert van rajta magyar címke. Mondjuk az gyanús lehet, hogy Natalia Szroedernek már a 2018 sem volt annyira mozgalmas éve, a kóla maga pedig kb. 2 hónap múlva lejár.

========================

   Az, hogy mi miért van, más vonalon is érdekelni szokott, mostanában már a többedik hivatalos levél olvastán tolult ez fel bennem, mert látni a tendenciát. Jellemzően törvényhellyel (XXXCCCVII törvény 234§ 23.bek 2. pont aab), idézettel elmondják, miért tőlük kap az ember levelet, azaz ki az eljáró hatóság, rosszabb esetben (törvényhely, idézet) melyik másik hatóság nevében intézkedik. Még rosszabb esetben közben megváltozott a hatóság neve

   például Pest Megyei Bíróságról Budapest És Környéke Bíróságra, a változás törvényhelye, idézet

   megállapítja, hogy a Másik Hatóság (th, id.) észrevételezett valamit, ami ügyben a Magyar Törvényesség fenyegettetve vanik. Amennyiben a Megfelelő Módon (th, id) a Törvényesség nem állíttatik helyre, valamelyik Hatóság (th, id), le fogja folytatni a Megfelelő Eljárást (th, id.), sőt, a továbbiakban Második Fokú Eljárás is következhet (th, id).

   Most járunk kb. a harmadik, sűrűn írt oldal közepén-végén és bazmeg még nem derült ki, miről is van szó. Később persze az is előjön, de rögtön azzal kezdeni, hogy a polgárt egy ilyen jogilag légmentesre szegecselt páncélzatú levéllel megtalálni

    ahelyett, hogy "Tisztelt Hölgyem, Uram, önnek lejárt a izéje, ezen a címen vagy ezen a linken hosszabbíthat, 5eFt lesz, legközelebb jobban figyeljen, viszhall."

   ezt miért? Mi lehetett az az indítóok, ami miatt rögtön ilyen levéllel indít a hatóság? Volt már, hogy valaki belekötött abba, hogy háhá, valójában nem is járt le aizé, mert nem a Megfelelő Hatóság szólt, vagy mi a picsa? Ugyanez az adóhatósági cuccokkal, elektronikusan be lehet küldeni, majd visszajön az időbélyeg, a hash-kód, a nemtommi, csupán az nem, hogy az mi az istenfasza is az, ami be lett küldve ("1908 Elfogadott bizonylat nyugta", hát kösz), szóval tényleg, előfordult-e már, hogy valaki meglengette a NAV-nál a papírt hogy nem is én küldtem be az adóbevallást, hanem valaki más, mert a Dokumentum Elektronikus Lenyomata (Hash hexadecimális formában) nem is 912ebc457stb, hanem 785d99fcstb?
   Persze gondolom, eleve így van előírva, hogy ne is lehessen -legalábbis formálisan- belekötni, az meg, hogy a polgárok döntő többsége besír, mire a lényegig eljut -ha eljut egyáltalán- le van szarva.

   Ez most csak azért jutott eszembe, mert szólt az ügyfélkapu, hogy lejárni készül a jelszavam. Oké, újraírjuk... nem, nem, most már van komplexitás-ellenőrzés, legalább két nagybetű, szám (amik nem képezhetnek sorozatot), spéci karakter, amíg erős nem lesz a jelszó. Ójjaj. Persze, értem, bár ebből az lesz, hogy két év múlva kurva sokan fognak elfelejtett jelszó miatt kuncsorogni, másrész a könyvelőknél kurvaélet lesz egy cleartextes szövegfájl vagy excel vagy bármi, amiben benne lesznek a jelszavak. Vagy papíron, kinyomtatva, talán még az a legbiztonságosabb, azt nem lehet meghekkelni.

   Igazán nem tudom, mi erre a jó megoldás. Az összes jelszótárolós cucc (a Windows vagy a webböngésző beépített sajátját is beleértve nem csak a KeePass meg társai) egészen addig jó, amíg a diszk, ahol a jelszófájlt tartjuk, össze nem omlik, aztán lesz nagy meglepetés, láttam már jópár ilyet. Vagy tároljuk a jelszófájlt a felhőben, ami hát, hm, bár tán még ez a legjobb. Vagy az állandó alapjelszó+helyi kiegészítő ("KaBeF4sz+twitter", KaBeF4sz+youtube stb).
   Vagy azt mondjuk, hogy szarunk ebbe az egészbe bele, mindenhová ugyanazt a jelszót használjuk és tudomásul vesszük hogy előfordulhat és nem sírunk, ha mondjuk egy szép nap a blogunk vagy a z üdülési képeink helyett egy arab költöztetőcég oldala jelenik meg, hát, könnyen jött, könnyen ment.

   Úgyhogy pina.

2019. 07. 10.
   Eszembe jutott, hogy aki végre egy erdőn keresztül botorkálva odatalál a denszbulira, az rave-be ért, aki pedig megmutatta neki, merre van a fesztivál, az a rave-kalauz, de aztán láttam, hogy ez a nívós élc már másnak is eszébe jutott. Persze ezt lehet fokozni, pl. a buli bevételét olyan árura költeni, ami után a határon fizetni kell, akkor ugye amit nyerünk a rave-en azt elveszítjük a vámon, de most már tényleg abbahagyom.
   Annyit talán még, hogy a rave-be érés a Little Big (Skibidi) kapcsán lett leírva a Délmagyarban. A Little Big egy orosz társaság, ami szimpatikus iróniával kezeli önjogú oroszságát, illetve a nyugati áramlatok sajátos orosz átvételét, le akartam írni, hogy kibaszott beteg az egész itt az orosz Die Antwoord, de aztán láttam, hogy más is leírta. Amit nem hiszek el nekik, hogy csak nulla forintból videóztak egyet, szkész, világhír, ezeket a videókat kurvaélet profik csinálták rengeteg munkával, a beállítások, a világítás, a mozgások, a ruhák, az arcok, minden-minden pengén ott van. Vagy lehet, hogy tényleg ingyen volt, de akkor sokan sokat dolgoztak nekik ingyen, olyan zenei és főleg vizuálgegekkel és megoldásokkal vannak tele a klipjeik, ami egy komplett kreatív stábnak is becsületére válna.
   Művészrokon az echte tatár Tatarka, aki tatárul (?) nyomja a hip-hopot, ez basz oda, bazmeg, nem az AK-47, illetve de, az basz csak oda igazán.

   Úgyhogy pina.

2019. 07. 09.
   Most, hogy a Nagykörút és az M0-s is szét van baszva és a munkábajárás félóra helyett inkább a másfél órát ütögeti, nagyon kíváncsi lennék arra, hogy _valójában_ mennyi időbe telne ezek megcsinálása. Meggyőződésem ugyanis, hogy pl. az M0 egyes szakaszaira 3 hónap elég lenne. Persze, a technológiának nyilván megvannak a maga határai (pl. a beton 30 napig köt, ha megőrülünk is), de szerintem most időtartalék van tervezve a tartalék tartalékára is, nehogy takkra kelljen szervezni bármit is, mert az macera, meg ha nem sikerül, akkor esetleg kötbérezni kellene és hát van olyan beszállító, akit nem célszerű. Meg a hatóság is nehezen adja ki az útzár-engedélyt, akkor inkább kérjük kétszerakkorára, mint a szükséges, mert akkor nem kell izgulni, hogy a F. Beleverem Kft. tényleg kiássa-e azokat a gödröket időre, amikbe a faoszlopokat kell beleverni, hanem ha késnek egy hónapot, semmi baj, kivárjuk. Hogy időközben viszont az összes többi közlekedőtől lopnak el napi 2 órát, az meg senkit nem érdekel.

==============================

   Olvasom itt a cikkeket meg véleményeket, amelyek azt kárhoztatják, hogy sehogy nem akar megjelenni Az Ellenzéki Párt, amelyre Minden Ellenzéki Jó Szívvel Tudna Szavazni. Mert az LMP beégett, magától oszlik, a (szívem csücske) MoMa magától megszűnt, mert nem volt rá igény, és mert Bokros Csomag, a Párbeszédből fúzióval lett Együtt-PM is szétvált, az Együtt fel is oszlatta magát, mert nem csináltak semmit sem együtt, sem külön, csak a Juhász verte a nőjét (mibűl?). Az MKKP csak másoktól lopja a szavazatot, a Jobbik a Mi Hazánk kilépése után jelentéktelen és még csak nem is virtigli náci párttá silányult, a Momentum az új SZDSZ, még a vezetője is egy szakállas még nem bácsi, de látszik, hogy az lesz (illetve egy újabb Orbán Viktor előszele fú halkan), a DK meg hát Gyurcsány, nem is kérdés.

   Minderről sajnos csak a régi zsidó vicc jut az eszembe.
   Kitör az árvíz, a jámbor ember pedig felkucorodik a háztetőre és imádkozik, ahogy a vízszint egyre csak emelkedik. Egyszer csak arra evez egy faszi egy csónakkal.
- Ugorj be, elviszlek!
- Nem kell, Isten majd megment engem!
   A vízszint tovább emelkedik, majdnem a háztetőig ér, hirtelen felbukkan egy helikopter
- Kapaszkodj a a létrába, kiviszünk innen!
- Nem, nem, Isten majd gondjaiba vesz!
   A helikopter eltűnik, a víz tovább árad, elviszi a házat, a faszi meghal. Később a mennyben kérdőre vonja az Urat
- Istenem, én bíztam benned, te meg cserbenhagytál!
- Én...? Először küldtem egy csónakot, aztán egy helikoptert!

2019. 07. 03.
   Ha a Teletál ételhordó-szolgálat nevében átrendezzük a betűket, akkor az jön ki, hogy

==============================

   A fertődi Eszterházy-kastélyba

   ami az Orbán-kormány egyik meglehetősen tolt beruházása, "2013-ra megnyílhat az Eszterháza, Közép-Európai Kulturális Központ"

   ellátogatva tényleg látszanak a milliárdok és hát sajnos az is látszik, hogy igazi fideszmód lett elköltve. Konkrétan van két-három nagy díszterem, ami tényleg nagyon szépen meg lett csinálva, valamint van egy mellékszárny, ahol kiállítási tárgyak vannak, órák, székek, festmények stb., eddig oké. Itt vége volt a hivatalos vezetésnek, átballagtam a kertbe, ami a kastélyból kinézve eléggé impozánsnak tűnt, szépen formára nyírt bokrokkal, de közelebbről látszott, hogy a gyep ápolatlan, az utak nincsenek karbantartva, a kert közepén van egy pad középre kitéve, és kb. ennyi. Meg a végén valami játszótér, illetve oldalt a rózsakert, de az már külön belépőért.

   Visszafalé pont szembejött az idegenvezető, meg is kérdeztem tőle, hogy oké, láttuk a kastély kb. 10%-át, és a többi...? Hát a többi iroda, meg szálló, meg nincs felújítva, meg mezőgazdasági iskola volt benne és az azóta is úgy van. És ott fönt...? Ott...? Hát ott még megvannak a cirillbetűs feliratok, még a kastély lóistálló korából. És hát a kert is kisséööö lehetne ott mit tenni. Hát igen, de ahhoz fel kellene még venni kertészt és nincs rá pénz.
   Meg engedélyezték, hogy az egyik egykori vendégszobában lakjon nyugdíjaskorára az Eszterházyak egyike, gondolom, jó érzés lehet neki felkelés után minden reggel kávézás közben kinézni az ablakon, hogy "ez itt mind az enyém lehetne".

   Ez a "nincs rá pénz" egyébként még több helyen kilátszik, ha kimegy az ember a kastélyból, van két információs bódé, egyik zárva, másikban van unatkozó egyetemista, nádtetős, kissé elkopott bazársor, aminek kb. a harmada van nyitva, de strandszékes, parkolódíjat szedő fiú az van. Csak kicsit arrébb menve egy valamikor nagy reményekkel épült, de mostanra teljesen lepukkant és bezárt fakerítéses restaurant-szálló-motel, elég nagy területen, szóval olyan kipucolkodott Albánia érzése van az embernek.

   Magyarul -ha jól értettem- a nagy pénz igazából arra van, hogy megvegyük az aranyórát, meg az echte empire komódot

   nota bene, az is fontos rész, hogy megpróbáljuk az eredeti Eszerházy-cuccokat visszaszerezni, de talán én nem csinálnék belőle annyira kabinetkérdést, főleg hogy a kiállított tárgyak döntő többsége jelenleg is tulajdonjogi per alatt áll. A Seuso-kincsek is ez a kategória, Trócsányi biztos jó munkát végzett a visszaszerzésükkel, csupán 4,5 milliárdba került az őrzési (nem a tulajdon-!) jog, gondolom ez is számított a miniszteri kinevezésnél, kár hogy az egész ügylet 30 évre titkosítva lett

   amik önmagukban drágák, meg lehet őket jól mutogatni ("Talán ma a kontinensen nincs is, csak Angliában ilyen szintű... Vitrin."), az aprómunka, a karbantartás, a hosszabb távra tervezés meg nem igazán megy, mert az olyan macerás.

   De bármivel így van, látványos kórházépület, felújított Várbazár, kurvadrága készülék, ami nagyon jól mutat az illetékes elvtárs mellett a tévében, aki elmondja, hogy talán voltak apróbb hiányosságok ezen a területen, de ezzel most minden végérvényesen meg van oldva. Hogy az épületbe már nem jut gép meg ember, a géphez pedig nincs személyzet, fogyóanyag meg karbantartás, az meg kit érdekel. Mint a tufább lottónyertesek, akik boldogan költik a pénzt, aztán amikor kiderül, hogy hoppá, fogyófélben, akkor meg csak néznek, vagy megpróbálnak kölcsönkérni. Nem tudom ehelyt nem említeni az új magyar pénzmágnes állampapírt

   amiről asszem a HVG írta, hogy fel kell venni babakölcsönt, ebbe beletenni és még ha gyerek nem is lesz, tíz év múlva még úgy is plusz 3MFt-tal lehet távozni

   vagy Domokos László ötletelését az állami lakossági megtakarításról, ami mind arról szól, hogy megpróbálnák a lakossággal finanszíroztatni az államadósságot, csak azt felejtik el, hogy az a rengeteg ember, akinek nincs megtakarítása, az úgysem finanszírozza az államot, mert nincs miből. Az a kevés pedig, akinek sok pénze van, valószínűleg nem a magyar államot szeretné finanszírozni, mert pont erről szól az élete, hogy az állami pénzeket magánosítja. Az erre alkalmas középréteg pedig kurva vékony.
   Szóval mintha látszanának a pánik első jelei, de hát a fene tudja.

   Úgyhogy pina

2019. 07. 01.
   A kazánszerelős esetből lehetett volna Köcsög Józsefes történetet keríteni, de hát ebben az esetben az ügyfél (aki most én voltam) szerintem nem volt köcsög. Annyira. Ellentétben egy másik esettel. Remélem, nem lesz belőle baj.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Maga javította meg aizémet, és hát sajnos látszik, hogy nem igazán sikerült, mert hát továbbra is ereszt.
- Na, hadd nézzem meg... a kurva anyját, itt tényleg csöpög.
- Ráadásul ez már ugye a második javítás, khm.
- Igen, először egy rongyot fogattam rá csőbilinccsel, de valamiért az nem tartott.
- Pedig azt mondta, hogy az egy igen modern módszer.
- Az, de hát hm... de másodjára már a hagyományos peremflexelős eljárással csináltam meg, az az esetek döntő többségében bejön.
- Hát most nem jött be. Az a baj, hogy az izét minden egyes alkalommal otthon ki kell szerelni a helyéről, be kell hozni, maga megcsavarozza, aztán haza kell vinni, felszerelni, beállítani, aztán egy hónap, mire kiderül, hogy csöpög-e még.
- Értse meg, sajnos ez nem egy egzakt dolog, mert a gumislag ha kitüremkedik...
- Értem, értem, és azt is értem, hogy ön a főszerelő itt a műhelyben, de nincs itt valaki, aki tényleg ért is hozzá?
- Én csak örülök, ha máshoz viszi az izéjét.
- Á, ne sértődjön meg, csak vicceltem. Kicsit. Különben sem mennék máshoz addig, amíg maga ezt meg nem szerelte. Garanciában.
- ...