2020. 04. 30.
   Hmm, hmm, cui prodest.

1. Zajosak a büdös kölykök a játszótéren.
   

2. ??????

3. PROFIT!!

2020. 04. 28.
   Lehet, hogy nem kellett volna pont az osztályfőnököt elküldeni a kurva anyjába (persze csakis úgy, hogy dicséretnek tűnjön)

   az ember csak nem ismerhet minden kósza szembejövő pedagógust, pláne ha nem Judit néninek hívják, hanem Pölöskeiné Kószó Gizella néven fut

   sajnos elszakadt a cérnám, mert öntik a házi feladatokat, mintha nem lenne holnap, aztán meg követelőznek, ha másnapra nincs beadva a Háború és béke olvasónaplója. Úgyhogy amikor megint jött egy mivanmár jellegű igény, visszaírtam, hogy pont a maga munkáját végzem maga helyett, és ha jól látom, online órát sem tart, mert minden bizonnyal épp kifogyott a boltból a webkamera, mint az élesztő meg a budipapír, ahhoz pedig, hogy a tankönyben a következő három oldal meg a munkafüzetben a következő kettő, nem kell pedagógus, írok a kliknek és mehet a balettbe ugrálni, mert most feketén-fehéren kiderült, hogy se kórházra, se munkahelyekre, se iskolára, se semmire valójában nincs szükség, mindent el lehet intézni hómofiszból.
   Remélem, nem vette a lelkére, mert én ezt mind pozitívan, biztatásképpen írtam, helyesebben a szomszéd gyerek jött át suttyomban és gépelt oda hülyeségeket, nekem semmi közöm az egészhez, sőt, valójában a bőrgatyás helyi hagyományőrző kórus

   nem Anonymous, hanem Schnitzelwurst, halálfej alakúra klopfolt bécsiszelet alatt két, keresztbetett grillkolbász

   törte fel az accountomat.

2020. 04. 26.
   Tudom, tudom, privilegizált ciszhetero fehér férfi firstworldbeli problémája, de ez a digitális oktatás, ami most megy, ez nem digitális oktatás, hanem rendes tantermi oktatás, csak remote kölykökkel. Eleve nincs annyi óra, nincs személyes jelenlét. Valami el van mondva valami chatszoftveren keresztül, aztán tankönyv 82.-85. oldal, munkafüzet 55-56 1,2,5,9,13 feladat, fotózd le és töltsd fel. Mellékelve még egy ppt, egy sway, ami kb. ugyanaz, csak vízszintesen, két link, amit ha megkattintasz, negyedórás videó vagy egy harmadik ppt jön elő. És ez minden tantárggyal, a tanárok lelkesen osztják a házi feladatot, mert van ideje a gyereknek bőven, a napi 2 x 25 perc messengeres óra mellett.
   Ami tökéletesen igaz, a tévedés ott van, hogy a gyerek mindaddig baszik csinálni valamit, amíg a szülő mellette nem ül, az internet agyonbaszása sem megoldás, merthát pont azon kellene beadni a házi feladatot

   a küldött hat videolinken hallgasd meg Beethoven "A Mormotás Fiú Dala" című művét pikulára, kéttagú kórusra (amit teljesen elnyom a zongora, csak szájról lehet olvasni), száztagú cigányzenekarra nyolc szólamban stb. Beethoven élete (50 oldalas ppt), mormota.ppt (30 oldal), az első, harmadik és nyolcadik verszakot tanuld meg, figyelembevéve a feltöltött kottát (a kotta.ppt-ben egy jpg, amin egy ilymódon kattinthatatlan link van)

   tehát kb. pontosan azt a tanórányi időt időt és magyarázási energiát kellene szülőként beletenni egy-egy tárgyba, amit a pedagógus tenne bele, csak nekem még dolgoznom is kellene mellette. Értem én, hgy az a legegyszerűbb, hogy keresünk négy videót a háromszögekről, de nem fogja odafigyelve végignézni a kis mocsok, mert csak egy kattintás a Pokémon anime és inkább az.

   Természetesen a könyvelés (érdemjegyek, hiányzások, házi feladatok) továbbra is a Krétában történik, tehát a tanár a Kréta házifeladat rovatába beteszi a feladatokat, majd átmegy a Teamsbe, ahol a tantárgyanként csoportba szervezett osztályok közé is felteszi valahogy ugyanazokat, és amit a gyerek persze nem talál meg, mert nem nézi végi mindennap az összes groupot, notification meg nincs, csak a rendszeren belül, messenger, bármi, amit a gyerek deafultban néz, almás. Amikor be van adva a Teamsban feladat, akkor a tanárnak a Krétában is zárnia kellene (minden gyerekre, nyilván), de mivel eddigre mindenkinek mérhetetlenül tele van a fasza az egésszel, nem csinálja meg. Emiatt persze lejáratkor megy a sorozatpiiiitty, hogy semmi nincs megoldva, ami nem igaz, de arra jó, hogy embert a neje dühtől hörögve hívja fel, hogy már megint mi ez, hogy képtelenek vagytok bármire.

    Na befejezem, mert most vettem észre a valamelyik OneNote-os bugyorba elrejett olvasónapló-igényt és már inkább megcsinálom a gyerek helyett, minthogy két nap alatt elolvastassam vele a Kőszívű ember fiait, ami -a modern irodalomelmélet szóhasználatával élve- túlírt, terjengős, véghetetlenül unalmas fos, avítt szókinccsel.

==============

   És ezúton szeretném megköszönni annak az ukrán kollégának azt a TÉNYLEG hasznos videót, aki 50 hrivnyáért beindít egy robogót. Porlasztó, gyújtás, mondjuk amikor a kipufogót egy hosszú csavarhúzó és egy kalapács segítségével javította meg, azt eléggé fájdalmas volt, de hát ugye mit várunk ötven hrivnyáért. Különösen hasznos az az igazi harctéri megoldás, hogy nem a berúgókarral szüttyögünk negyedórákat, hanem egy fúrógéppel és egy csőkulccsal direktben megküldjük a főtengelyt, ha erre nem indul be a gép, akkor semmire.

   Úgyhogy pina.

2020. 04. 20.
   Sőt, mint kiderült, fogtam kezet olyannal, aki magával Orbán Viktorral fogott kezett, egyelőre próbálom a szédülést legyűrni, úristen, a lehetőségeim szinte korlátlanok lettek, lehet, hogy mégse a Mustang legyen előbb, hanem a ööööö na, mire jó a karantén, majd gondolkozok még.

   Az Elmű sem hagyja, hogy az egykedvűség mocsarába süppedjek, küldtek egy emilt, hogy a vírus miatt nem küldik a villanyóra-leolvasót, hanem küldjem be magam az óraállást, van app, meg van online ügyfélszolgálat, meg telefon. Oké, milyen kedves, hogy szóltatok, meg még app is van, nahát.
   Nyilván azért szóltak, mert asszem három éve valamiért beregisztráltam náluk és megvolt az emilcímem nekik. Hát próbáljunk meg online belépni, de mivel a regisztráció három éve volt, természetesen képtelen voltam rá, már azt a telefont is lecseréltem, amire azt a telefont cseréltem le, amibe ez fel volt jegyezve. Volt pár ötletem, de semmit nem fogadott el az Elmű oldala, se felhasználónév, se jelszó, még annak az emilcímnek az ismeretét is tagadták, amire a spamet küldék. Hát akkor új jelszó kérése. Amihez nem elég az emilcím, hanem az felhasználónév is kell, amit -mint már a loginnál kiderült- nem tudok.
   Na jó, regisztráljunk más névvel. Az azon hasal el, hogy később megkérdezik a villanyóra gyári számát, arra meg már van egy regisztráció, úgyhogy nyasgem. Oké, hátha az app... nem, az is pont ezeket kérdezi.

   Hát akkor telefonos ügyfélszolgálat. Ami rögvest felszólít a nyolcjegyű felhasználói kód beütésére, és ami természetesen nem azonos azzal a tízjegyű ügyfélazonosítóval, amit a weboldal kért, de hálistennek ez is rajta van a csekken, csak el kell találni. Ez eddig oké, nem is vártam mást, most fog az jönni, hogy nem veszik fel, vagy ha mégis, akkor menjek be személyesen igazolni, hogy én vagyok én. De hát bezárt minden személyes ügyfélszolgálatuk, az előbb mondta be az automata, hát az a maga baja, így az Elmű, játszottam le magamban előre a társalgást. Majd törölnek az adatbázisból, majd felvesznek újra, de közben sajnos le kell szerelni a villanyórát egy hónapra, hergeltem magam, a telefon két csengésen belül felvevő ügyfélszolgálatost majdnem el is küldtem azonnal a picsába.
   És aki kérdezett kettőt, majd megmondta a felhasználónevemet, a leolvasási időszakot, mindent, viszonhallás, egy perc sem volt. Úgyhogy a véletlenül arra lófráló gyereket küldtem el a picsába, innen is bocs.

2020. 04. 16.
   Van ez a "Hat lépés távolság" elmélet, ami szerint max. hat ismerősön keresztül bárkivel kapcsolatba tudunk kerülni, azaz ismerünk valakit, aki ismer valakit, aki stb. stb. És ez nemcsak holmi összejelölgetős fészbuk-ismeretséget jelent, hanem rendes, fizikai kézfogást lehetővé tevő személyes találkozót, az is megvan ebből a hat lépésből.
   És bennem ez csak most tudatosult, hogy én tulajdonképpen fogtam kezet olyannal, aki kezet fogott olyannal, aki magával Orbán Viktorral fogott kezet, aki meg hát már nagyon sok mindenkivel kezet fogott, tehát tényleg elérhető távolságba került, hogy -Karinthy Frigyes után- szóljak az ismerősömnek, hogy szóljon az ő ismerősének, hogy az szóljon Orbán Viktornak, hogy Viktor szóljon Donald Trumpnak, hogy az szóljon valakinek, hogy szögecseljenek már nekem össze pl. egy Ford Mustangot, az újabbik sorozatból persze. Hát, csodálatos ez a világ.

2020. 04. 06.
   Most, MOST hasított belém, mekkora elszigeteltség, mekkora magány, mekkora szociális nemtommiazistenfasza negativizmus ez a vírusgeci

   gyerekek, nyersen soha ne egyetek mosatlan gyümölcsöt denevért vagy tobzoskát

   amint a Nagy Sufnisarok-Kipakolás (The Great Shed-Corner Heist) során előkerülő

   mert annakidején OKVETLENÜL meg kellett például venni a Kis Séf készletet, pedig minibár sem volt hozzá

   Kis Séf készletet meg egy halom ilyen szarságot rá akartam bízni nejemre. Mert ő tagja a facebook Helyi Ingyen Bármitelvivők csoportjának, és valóban, ha ingyen volt, eddig tényleg mindent, mondom MINDENT elvittek

   érdekes néplélektani dolog ez, hogy ha akár öt forintért is kiteszed a használt, de működőképes vasalódat, már nem kell senkinek, de ingyen az akármilyen tré, működésképtelen, rozsdás vasalót már viszik is, mert hirtelen kitalálja a kreatívja, hogy jó lesz ajtókitámasztónak vagy papírnehezéknek vagy el nem tudom képzelni, minek az BÁRKINEK, de elviszik

   erre közölte, hogy ezek a cserebere-csoportok is mind bezártak, mert bátorították az interperszonális kurvaannyát, hát mi ez már.