2022. 12. 28.
   Ritkásan, de szoktam céges leveleket feladni postán. Ilyenkor a postások mindig számlát akarnak adni és mindig megkérdezik, hogy van-e vonalkódom. Mindig mondom, hogy most itt nincs, de keressenek rá, Lófasz Kft, ki kell adja a gép.

   És sosem, sohasem keresnek rá. Mindig minden postán inkább felviszik az összes adatot újra, név, cím, anyja neve, adószám, eztán mindig kapok egy újabb vonalkódos kis papírkát (értsd: a címkenyomtatóból kieső öntapadós szar, amin eleve látszik, hogy hiányos a vonalkód, mint a bokszoló fogsora) hogy ezt ne hagyjam el. Az ilyen fecniket/papírokat

   itt most visszautalnék a 24-i bejegyzésre, mint az életszervezés nagy kérdésére. Ez is ilyen, hogy mi a faszt csinál az ember az efféle papírokkal. Amik lehet, hogy csak pár havonta kellenek, esetleg sosem kellenek majd, de az is lehet, hogy csak húsz év múlva igen, de akkor kurvára. Ha gyűjtöd, pár év múlva egy kibaszott nagy szemétkupac lesz az egész, amiben sosem találsz semmit, mert pont azt az egyet, amit keresel -mivel nagyon fontos volt- gondosan külön tetted, de hová is...?

   egy iratgyűjtőbe szoktam beledobálni, most megnéztem, tizenpár postás vonalkódom van, plusz amiket rögtön elhajítottam kifelé menet az ajtóban. Mindegy, ez mellékvágány.

   Amire iszonyúan kíváncsi lennék, hogy miért nem keresnek rá soha a cégnévre? Öt-hat betű után egész megbízhatóan előjön bármi, nincs ilyen lehetőség a postás programban? Vagy megtiltották a postásoknak a cégkeresést? Vagy mi a fasz?

   Eh, pina.

2022. 12. 27. V2
   Heh, szembejött europlakáton, hogy mit forgattak nyáron itt a faluban.

   Elkapott a férfinátha, testem hanyag árokbarúgásáról temetésemről szerető családom majd gondoskodik. Feltámadásom három napon belül, remélem, megtörténik, másnak már sikerült.

2022. 12. 27.
   Nézzük a jó oldalát, a sok köhögéstől-tüsszögéstől minden bizonnyal jól kidolgozott sixpacket fogok majd tudni villantani.

2022. 12. 25.
   Quis custodiet ipsos custodes? Már az ókori rómaiakat is baszta ez a probléma, ami most (némi átértelmezéssel) nálam úgy jelenkezett, hogy oké, hogy robotporszívó, de mi van, ha maga a robotporszívó lesz poros? Persze, letöröljük, de ez is ilyen végtelenbe tartó probléma lenne, hogy csinálunk egy kisebb porszívót, ami csak a porszívót porszívózza? És ha a porszívót porszívózó porszívó lesz poros? Milyen atomi szintre kellene lemenni a porszívóval? Mi van, ha a porszívó mérete már összevethető a por méretével? Egyáltalán mekkora szemcsemérettől számít pornak a por? Csupa nyugtalanító kérdés, gyanús nekem ez a teszkós viszki.

2022. 12. 24.
   Na a jézuska hozott egy kis lázas, torokkaparós harákolást karcsira, köszönöm, igazán nem kellett volna. Te szemétláda.

===================

   Ez most hosszú lesz és unalmas.
   Az élet dolgainak szervezését nem sikerül senkinek igazán megoldania, pedig már több kör is lett ezzel futva. Mert az élet dolgaiból sok van és egy szint fölött kezelhetetlen lesz a számuk.
   Gondolok pl. a weboldalakra. Régen megjegyezted azt a pár webcímet, ami kellett. Aztán lettek aggregátor-oldalak, majd amikor kurva sok oldal lett, lettek a tematikus aggregátor-oldalak. Nade ez egyrészt karbantarthatatlan lett, másrészt sok olyan weboldalt is tartalmazott, ami nem érdekelt valakit. Oké, legyen magában a böngészőben kedvenc, könyvjelző, kedvenckönyvjező, istenfasza. Ezen a böngészőgyárosok és a weboldalkészítők is segítettek a hírfolyammal, tőzsdehírekkel, sporthírekkel, időjárással, kurvaannyával, ha regisztrálsz valahová és még nincs egy haverod, mutualod, bármid, akkor majd a program kínál, ha kell, ha nem.

   Ezen az áldatlan helyzeten segített a mobilapp, nem kellett már mindenhez begépelni a webcímet, vagy elővenni a könyvjelzők közül a csocsosmaris.hu-t, hanem csak rátappogsz a telefon képernyőjén a mobilappra

   minden valamirevaló cégnek van mobilappja, de sokszor minek, letöltöd, nem indul el, vagy elindul, de csak a reklámújságot tartalmazza, persze, értem, ügyféladat-szerzés, csak nem szeretem

   ami ugyanazt csinálja, mint a böngésző, csak jobban.
   Vagy nem, mert ezentúl nem java-javascript verziókkal szopsz, hanem az android- vagy IOs verziókat kell támogatni, ami szintén tréfás dolog. És amikor már a kedvenc rádióidnak, szolgáltatóidnak, boltjaidnak, fasztudjamilyeidnek az összes appja fent van a telefonodon, akkor tkp. ugyanott vagy, mint egy böngésző hatszáz könyvjelzőjével, csak az ikonok nagyobbak és az egész berha sokkal több helyet foglal el, mint akármennyi böngészőlink.

   Ugyanígy az oprendszerekkel, amíg kevés program volt, az ikonok faszák voltak, de most, hogy kurvasok program, és mindenki gyárt alkalmazást is, nyomtatási zászlólengető kurvaélet stb. már megint egyszerűbb lett begépelni bárminek a nevét, mert hamarabb meglesz, mint a Start menüből előbányászni.

   Ott látszik ez a probléma igazán, ahol sok a lehetőség, pl. az államigazgatásban. Kutyát honosíttatni, presszót indítani, kiskorú gyermeked nevében intézni bármit, mint szülő először meghatalmazod magad, mint eljáró állampolgárt. A magyarorszag.hu-n ügylehetőségek, hivatalok garmadája várja, hogy elküldhessen a faszba, mert a könyörödvényedet nem a Központi Iktatóhivatalba küldted be, hanem a Városi Iktatóhivatal Központi Ügyekkel Foglalkozó Részlegére.
   Ezt az egészet egyébként azért kezdtem el, mert régebben szembejött az a nemtommi, ötlet? program? nem találom megint, de valami afféle volt tán, hogy böngészőben el lehet helyezni ikonokat és akkor nem kell könyvjelzőkkel baszkódni. Oké.

  Akkor inkább pina. Tényleg, hol áll a nem merev alapanyagos 3D-nyomtatás?

2022. 12. 20.
   Az álláskeresés teljesen olyan, mint a csajozni próbálás így a mitú-korszakban, bemégy, jótvánok, ezt tervezem, így képzelem, ezt kérem érte. Jön is a visszajelzés: törtető, erőszakos, fúj, nem kell. Következő alkalommal már kicsit óvatosabban úgy adod elő, hogy jótvánok, úgy gondoltam, azt javasolnám, jó lenne, ha azt kapnám. Visszajelzés: bizonytalan, nyámnyila fasz, fúj, nem kell. Kösz, Orbán.

===================

   Vettem egy telefont, mert a réginek bepókhálósodott a kijelzője. Gondoltam, veszek hozzá tokot is, de öt-hat különböző mobilos árudában is azt mondták, hogy túl új típus, nincs még hozzá tok a nagykerben sem, egyelőre azt kell megnézni, rendelhető-e egyáltalán ok hozzá, ilyesmi. Talán majd jövőre. Hát oké. Hétvégén minél prosztóbb, világítós-zenélős karácsonyfa beszerzése miatt voltam a Nagy Kínai Piacon, gondoltam, egy kisebb telefonos boltban

   oké, ott nem egyértelmű, melyik bolt mivel foglalkozik, mert mindegyik többfélével, jellemző kombináció a mosópor-telefontok-csoki-melltartó

   megkérdezem már, esetleg nincs-e nekik. A frissen kijött telefonhoz, amihez még a nagykerben sincs tok, kb. negyvenféle tokjuk volt, egyszínű, mintás, ábrás, puha, merev, az agyam a folyadékban lebegő csillámokat (háttérben unikornis) tartalmazó toknál olvadt le, valamint azon, hogy azonnal ajánlottak fóliát is rá és két perc alatt profin fel is nyalták a készülékre.
   Tényleg kompország vagyunk Kelet és Nyugat között, sajnos egyelőre olyanok vagyunk, mint a szép anyuka és az okos apuka közös gyereke, aki az apja szépségét és az anyja eszét örökölte.

2022. 12. 13.
   És -hívták fel a figyelmemet- csapba pisálás esetén "nem tesszük ki magunkat a felhajtva hagyott wc-deszka miatti obligát üvöltözésnek".

   Sakmat fenimimisták.

2022. 12. 11.
   Hm, nem emlékszem, mit is mondott az anyukám, Csaba, hozz egy kis gyulait, vagy Gyula, hozz egy kis csabait.

============================

   A csapba pisálás takarékos, így környezetbarát, különösen ha a fogmosással együtt csináljuk. Egy ember napi átlagban nagyjából 6-7 alkalommal vizel. Ha ezt nem piszoárba teszi, mert pl. hómofiszban van, ez nagyjából 3 liter öblítővizet jelent alkalmanként. Ha egygombos tartályunk van és komolyabb szarra van beállítva, ez akár 6-10 liter is lehet.
   Egy nap tehát alsó hangon is 6 alkalom/nap x 3 liter/alkalom = 18 liter öblítővizet használunk pisálás után, de inkább többet. Havonta ez 30 x 18 = 540 liter, fél köbméter! Teljesen logikus tehát, hogy a mosdókagylót piszoárként használjuk, abban kb. 1 liter vízzel megoldható a bűzelzáró teljes átmosása, ezzel 6 x 2 liter = 12 liter vizet takarítva meg egy nap, azaz havonta 30 x 12 = 432 litert!. Ha a pisálást fogmosással kombináljuk, a vízfelhasználás hatékonysága tovább nő, persze nem minden pisálásnál mosunk fogat.

   Komoly járulékos haszon, hogy -mivel a mosdókagyló kb. pöcsmagasságban van- csökken melléhugyozás kockázata, valamint a fröcskölés mértéke is. Emiatt nem kell annyit felmosni

   kivéve a kényszeres nőknél, aki mindennap felmosnak, ha kell, ha nem, ezeknél a járulékos haszon nem jelenik meg

   így csökken a vegyszerhasználat, a környezeti terhelés, a minden IS. A csapba hugyozásnak csak haszna van. Büszként hugyozzunk a csapba tehát, mert a bolygót mentjük meg, mellékesen pedig basztathatjuk a velünk élő nőneműeket, amiért nem ezt teszik.

   Úgyhogy pina.

2022. 12. 02.
  Ezt még novemberben kezdtem írni, aztán átcsúszott decemberre, hiába, gyorsan telik az idő, ha az ember jól mulat, például anyakönyvi kivonatot szeretne. Ehhez csupán csak el kell indítani az internetes ügysegédet, ami viszonylag gyorsan közli is, hogy nyasgem, 2014 előtti dolgokért lehet befáradni elvileg bármelyik anyakönyvvezetőhöz, gyakorlatilag viszont legjobb ahhoz, akinél az illető anyakönyvi bejegyzés van. Ha éppen költöztél egyik városból a másikba és a gyermeked egy valamelyik kerületi kórházban született (mert aznap épp az volt az ügyeletes kórház), akkor sok szerencsét.
   Egyébként az internetes ügyintézés annyiban tényleg spórol időt, hogy nem kell elmászkálni a hivatalba, hogy például földhivatali iratmásolatot kérjél, hanem beírod az internetbe

   ez az e-papír (epapir.gov.hu), amin lehet a hivataloknak könyörödvényt küldeni, tökéletesen van elnevezve, ugyanis valóban nem internetes ügyintézésről szól, hanem arról, hogy a papíros ügyintézés K.u.K. időkből megmaradt teljes menetét teszik át virtuális papírra, de egyébként kb. ugyanúgy megy minden, mint 1900-ban a monarchiában: megírod a kísérőlevelet, amihez csatolod a hivatalos kérelem-űrlap kinyomtatott, kézzel-tollal kitöltött, majd beszkennelt példányát

  és a hivatalba bemenés és sorbanállás nélkül tudják közölni, hogy sajnos beázott a pince, nincs irat. Így aztán az állam által házadra rakott és az állam által rajta felejtett állami szocpol-támogatás miatti állami jelzálog örökre a házadon marad, mert az állam csak akkor veszi le, ha felmutatod az állammal kötött támogatási szerződésedet. Miért tetted el a saját példányodat olyan helyre, ahol nem találod, kisköcsög, kellemes karácsonyt.