2011. 02. 27.
   Két témában is adtam magamnak vakcinát, az egyik a vámpíros könyvek, a másik a Cosmopolitan. Szoros kapcsolat van ugyanis a kettő között (lásd világösszeesküvés), később megmagyarázom.

   Négy különböző sorozatból

   természetesen mindegyik "Egyedülálló a maga nemében", "Kimagaslik a hasonló könyvek közül", "Megragadó egyedi történetvezetése és hangulata különbözteti meg a többi vámpíros könyvtől" satöbbi. Hazugság mind

   származó vámpíros-baszós könyv után azt hiszem, kijelenthetem, hogy védettséget szereztem. Jó darabig minimális érdeklődés nélkül fogok állni a könyvesboltban a vámpíros stand előtt és aki Cosmopolitant próbál nekem eladni, azt arculhugyozom. Lusta vagyok folyamatábrát rajzolni, csak a főbb pontokat emelném ki, mitől király egy ilyen könyv.

   Mind a főhős, mind a a főhősnő legkésőbb a második bekezdésben tűnjön fel, legjobb, ha rögtön az első mondat olyasmi, hogy "Arcadia és Lupus rendes életükből kiszakítva hirtelen egy gyertyafényes étteremben találták magukat, és bár eddig még nem is látták egymást, de rögtön mindketten szimpatikusak lettek egymásnak, noha ezt a világ kincséért el nem árulták volna a másiknak." Ez a mondat egyben szinopszisa is a következő mintegy négy-öt-nyolc fejezetnek. Egyben azt is tudjuk, a végefelé (mert addig nem, csak többször majdnem) kik fognak világraszólót kamatyolni, aki konkrétan erre kíváncsi, nyugodtan ugorja át az utolsó kb. húsz oldal kivételével az egész könyvet. Mind Arcadia, mind Lupus nemes arcélű, kisportolt testű, mély érzésű és szellemeseket mond.
   Itt jön be a világösszeesküvés. Biztos vagyok benne, hogy mind a Cosmopolitannak, mint a vámpíros könyvek íróinak a Frappáns Visszavágások Nagymestere ("Neked meg a kurva anyád") dolgozik be. A Cosmopolitannál ez direktben megjelenik, van egy rovata, ahol tanácstalan nőknek, akiknek akarva-akaratlan beszólt a férfiember mondják meg legalább utólag, mi lett volna a helyes válasz. Az esetek kilencven százalékában ez a válasz lefordítható arra, hogy "Neked meg kicsi a faszod", a maradék tíz százalék pedig arra, hogy "Igen...? Akkor ma este nem lesz szex." A színvonalból tökéletesen egyértelmű, hogy ugyanez az ember látja el a vámpíroskönyv-írókat is szellemes válaszokkal.

   Szóval. Valamelyiknek (legjobb, ha mindkettőnek) van valami olyan baja, ami miatt nem mer kufircolni. Elmegy tőle a varázsereje, ahányszor csak izél, a világon valahol megdöglik egy kismacska, kijön belőle a démon, vagy ellenkezőleg, pont hogy belemegy. És önzetlenül azért nem kufircolnak, hogy a másiknak ne legyen ebből baja, például szívrohamot kap, amint rájön, hogy most ezért döglött meg a valahol a világon egy kismacska. Az egyik magányos (hős), a másik pedig a rosszak szektáját/testvériségét/egyházát üldöző szekta/testvériség/egyház tagja, természetesen titokban. Ekkor majdnem kamaty, a férfit feszítse a duzzanat, a nő pedig kívánja aztat nagyon. A titokot nem leplezi le az sem, ha néha a nagy üldözés közepette feldúlják például a komplett Central Parkot. És majdnem kamaty.
   A nőt/fickót legalább egyszer rabolja el a konkurens szekta, míg a másik a fájdalomtől félőrülten szaggassa meg a ruháját/bolyongjon a jó szekta termeiben. Aztán szabadítsák ki egymást, és majdnem kamaty. Végül derüljön ki, hogy a kufircolással kapcsolatos félelem alaptalan volt, nem is döglik meg egy kismacska, vagy a démon nem is megy be, vagy nem is jön ki, vagy bemegy/ kijön, de kiderül, hogy jó csávó. stb. Ekkor jöhet a finálé, amely mindig selyemágyon következik be, a konkurens szekta végső támadása során majdnem teljesen leégett testvériség/egyházközpontból ha valami, ez az egy bútordarab tuti megmarad.

   Nejem pedig megvádolt, hogy nem veszek részt a családi programokban. Én próbáltam volna védekezni, hogy én nem tehetek róla, hogy amikor mindenki összehányja/fossa magát és fehér arccal kucorog a nappali különböző pontjain, akkor nekem az a legnagyobb bajom, hogy elfogyott a szóda, de csak egy lesújtó pillantás érkezett. Kellemes tavaszt mindenkinek.

2011. 02. 05.
   Nem gondoltam volna, hogy meg kell magyaráznom, de érkeztek panaszok. Szóval az előző történet poénja az, hogy a japán pornófilmek azok, amikben szintén homályosítanak, csak nem úgy, mint Magyarországon pl. a bírósági tárgyalások közvetítésénél. Nálunk az arc van homályosítva valami blur effekttel, Japánban pedig a fasz és a pina van pixelesítve. Megjegyzem, abszolúte nem értem, ha valaki -mert szereti az autóversenyzést- letölti és megnézi pl. a Fuck-1 Grand Prix című nagyívű opuszt (nem, pajtás, guglizzál), szóval hogy például ebben miért pont a pina az egyetlen zavaró dolog, ezt én fel nem foghatom.

   Ha már fasz (esetleg pina).
- Szia, el tudnál jönni egy mítingünkre?
- Persze, de miért?
- A külföldi anyavállalat központjából idehelyeztek egy csókát, ő volt ott a medvetáncoltatásii szakértő. És most iderakták, mert nálunk lesz egy nagy medveprojekt, vezényelje le az egészet, mutassa meg nekünk, hogyan kell táncoltatni.
- Értem, de én miért kellek oda?
- Hát mert nektek van medvétek, meg táncoltatni is tudjátok, ez meg azzal jött, hogy szeretné megismerni a sajátos magyar terepet.
- Még mindig nem világos, hogy mit keresnék én ott. A medve az medve, nincs speciálisan magyar medve.
- Hát, nehéz ezt úgy, hogy... na jó. Szóval tulajdonképpen arról van szó, hogy ugyan mutassunk már neki egy medvét, mert eddig még nem látott.
- Hű. Ez egy jó projekt lesz.
- Aha.